Руководство по алкоголизму. Часть 1

 Здравствуйте, мои юные начинающие алкоголики. Сегодня я поведаю вам всем кое-что действительно занимательное и интересное. Сядьте поудобнее, расслабьтесь, отставьте в сторону бутылку спиртного и читайте внимательно. Данная статья не предназначена для чтения тем, кто не достиг совершеннолетия согласно законодательству, а также опытным алкоголикам.
 Итак, сначала я расскажу вам о том, что собственно подразумевает под собой алкоголь. На самом деле алкоголь — это не просто напиток, содержащий в себе определённый процент этилового спирта, а целая система ценностей, познать которую в разумных пределах дано не каждому. В наше время принято считать, что алкоголь стал бичом общества. Практически каждый хоть раз в своей жизни пробовал алкогольные напитки, а каждый третий довольно активно их потребляет. Такое бездумное потребление спиртного приводит к страшной болезни — алкоголизму. Вылечиться практически невозможно. Как говорил один мудрый человек: "Бывших наркоманов и алкоголиков не бывает". И этот человек действительно прав. Сколько людей сразила эта зараза. Спастись и спрятаться от алкоголя практически невозможно, поэтому я бы хотела научить вас дружбе с Зелёным змием, а не отрицанию его, как уже принятого во всём мире постулата. Но мне следует сразу уверить вас, что здесь будет написано только о том, как пить и не навредить, к чему это приводит. Вы не увидите здесь каких-либо призывов пить больше и чаще. Просто считайте, что это некое собрание всего того, что так или иначе, но связано с употреблением спиртного.
Наверное, сначала следует указать то, что люд современный употребляет и в чём здесь ошибка.

 1. Слабоалкогольные напитки (или попса) — это самая едкая хрень, дорогие мои, которой можно напоить неподготовленный к спиртному женский мозг. К слову, тот самый сильный пол тоже очень подвержен быстрому опьянению благодаря такому вот "вкусному дерьму". Употребление женским полом "попсы" приводит к пожелтению зубов, отрастанию приличного сала над задницей и такому себе животику. Ничего полезного в слабоалкогольной не было и не будет.
Что пьют у нас: "Рево", "Ягуар", "Шейк" и т.д.


2. Пиво — излюбленное лакомство всех самцов славянского, германского и ирландского рода. Если говорить о нашей местности, то чаще всего употреблению сего напитка подвержены чёткие пацанчики с района, шахтёры (или донбасские эмо, как их раньше шутливо называл люд) и пергидрольные женщины с ярко выраженным комплексом подростка после 30-ти. Собственно, если речь идёт о пиве дороже 2$, то его позволить себе может не каждый и уже можно говорить о более утончённом вкусе любителя сего напитка. Хочу отметить, что тотальное увлечение "только лишь пивасиком" приводит к т.н. пивному алкоголизму. Люди, потребляющие пиво довольно часто и отрицающие обвинения в алкоголизме, глубоко ошибаются. Так-то, дорогие, мои.
Что пьют у нас: "Bud", "Heineken", "Stella Artois", "Carlsberg".

3. Шампанское (в народе "шампунь") — вкусная водичка с пузырьками. Любимые напиток практически всего женского пола. Можно частенько услышать: "Нет, что ты, я только пару бокалов шампанского выпью и всё". А спустя пару часов вы уже держите её волосы, чтобы она не испачкала их своей блевотиной. На утро она скажет вам, как у неё разрывается на части череп и будете выслушивать, что больше она пить не будет, а вы такой идиот и засранец, что не следили за ней. Стопроцентный женский напиток! Иногда кажется, что его-то и придумала баба, причём баба-мизантроп. Ну, чтобы и бабе плохо было, и мужик остался без секса.
Это только в фильмах красиво выглядит, когда всем разливают шампанское. В наших широтах практически всегда это превращается в полный женский коллапс.
Что пьют у нас: "Советское", "Артёмовское", "Французский бульвар".

4. Вино — напиток интеллектуалов. Но, к сожалению, относится это лишь к тем, кто готов отдать за него более 10$, ибо то, что ниже, скорее всего разлито где-то под Мухосранском и на вкус явно разбавленный с какой-то химией спирт. Как бы там ни было, но даже такое вино заслуживает право на жизнь. И  по правде говоря, многие считают, что особой разницы от вино подороже нет. Но всё-таки есть существенная разница в том, что вино употребляют либо самки, которые переживают о своей фигуре (красное сухое вино считается самым низкокалорийным алкогольным напитком), либо местного разлива эстеты, пытающиеся хоть как-то держать свою марку. Кстати, в местах, где повышенное сосредоточение виноградников, возможность попробовать нормальное вино возрастает в разы. Различают красные/белые сухие, полусухие, полусладкие, десертные, а также кагор и розовые вина. Скажу сразу, что в нормальном цивилизованном мире настоящими винами считаются только сухие и полусухие. Поговаривают, что кроме славянских морд, больше никто не считает за вино полусладкие и десертные. Употребление большого количества вина может привести к рвотным позывам, которые остановить практически невозможно, к желанию "прикорнуть на часок" (но в итоге это приводит к беспробудному сну), а на утро головной боли и дикому сушняку. Если доза была превышена в несколько раз, то даже к буйному похмелью, которое продержится целый день.
Что пьют у нас: "Inkerman", "Коктебель", "Коблево", "Шабо".

5. Портвейн — неотъемлемая часть начинающего алкоголика, анархистов и панков. Довольно часто всё это удачно сочетается в одном человеке. Наверное, многие олдфаги помнят времена, когда покупалась пачка заветных "3-х топоров", которой можно было в сопли напоить всю компанию, а потом весело и задорно заблевать свой двор/центральную площадь/квартиру/собаку/машину (нужное подчеркнуть). Термоядерная смесь всего того, что однажды приснилось Менделееву, после чего тот сам ещё долго отходил и лечил печень. Хочу сказать, что тот, кто проблевался после портвейна, врагу не сдастся и в огне не горит. Можно сразу достичь 80 левела в погоне за статусом местного алкоголика. Напиток богов, которых великий Зевс прогнал с Олимпа, катализатор панковского движения и просто красная жидкость, по запаху напоминающая мочу дворового кота. Всё это представлено лишь в одной бутылке или чаще пакете.
Что пьют у нас: "777", "555".

6. Водка — святая святых, самая любимая и самая действенная жидкость всея Руси. Поистине, какой русский человек да без неё родимой? На берёзовых почках, перепелиных яйцах или минеральном источнике глубиной с влагалище опытной шлюхи. Такая себе странная любовь, когда не любят, но пьют больше, чем обычную воду. Ни один праздник не сможет обойтись без милой водочки, вкус которой настолько горький, что невольно сжимаешь кулак и пытаешься уловить запах собственной подмышки, дабы усмирить пыл ядерной жидкости. В народе ходят слухи, что якобы научился пить водку, считай познал дзен. Ну или как-то так. Кстати, адептов, которые потребляют сверхсуточную норму водки, можно увидеть в каждом городе. Обычно такие люди мирно спят на лавочках или в кустах, а иногда могут похвастаться своими способностями и впасть в беспробудный сон где-нибудь на вокзале или любом другом людном месте. Водка позволяет не просто раздеть самку, а превратить самую страшную из них в прекрасную принцессу. И совершенно неважно, что на утро чары развеются, ведь всегда можно снова-таки забывать за очередной рюмкой. В общем, если и употреблять данный напиток, то для начала советую разбавлять с соком (классика: апельсиновый сок+водка="Отвёртка"), а там уже по способностям и обстоятельствам. Будьте аккуратны, ибо коварней алкоголя вам не сыскать, дорогие мои. Ещё одной особенностью сего напитка становится то, что может вызвать желание рассказать, как вам плохо, что вас никто не любит, либо поймать белку за хвост и не хило накосячить.
Что пьют у нас: "Nemiroff", "Мароша", "Цельсий".

7. Коньяк ( в народе "конина") — напиток-подарок. Нашими людьми принято приобретать сей напиток для того, чтобы угодить своему боссу, дать таким образом взятку, подарить другу и вместе с ним выжрать его. На вкус мало чем отличается от водки. Всё чаще его пытаются смешивать с забугорным пойлом "Кола"/"Пепси". В общем, то, что нормальные люди употребляют в умеренных количествах и обычно со льдом, у нас вообще не прокатывает. Если пить коньяк, то пить конкретно. Обычно с него начинается пьянка. Можно выпить пару бутылок сего чудо-напитка и почувствовать, что вы уже готовы не просто сворачивать горы, а даже пить водку не закусывая! Поистине, удивительная мощь. Сначала "конина" может вас радовать своим вкусом и ароматом, вы даже будете смаковать её только лишь с долькой лимона (вы что, я же ещё та цаца, плевать я хотела на ваше "Пепси", фи), но насытившись в полную меру такой жёсткой водицей, вряд ли вам захочется вернуться в ближайшем будущем к его употреблению. Напиток не для слабаков.
Что пьют у нас: "Жан-Жак", "Шустов", Гринвич".

8. Текила, виски, бренди, джин, ром и другие буржуйские алкогольные напитки — аперитивчик перед бурей. Обычно употребляют его люди с хорошим уровнем дохода либо мальчишки, которые весь год копили на это деньги и решили хотя бы в день рождения понюхать пробку из-под якобы элитного алкоголя. Тут история практически такая же, как и с вином. Разлили под Суходольском, а люд простой рад свои деньги выкидывать на сие пойло. Нет, конечно, вам может повезти, и вы насладитесь поистине качественным напитков. Но увы, как всё в нашей жизни, так и это лишь малая часть всего немыслимого дерьма. Что могу сказать об этом? Если делать из этого коктейли, то можно продержаться до утра, смакуя что-то приятное на вкус и обсуждать выход очередной книги какого-нибудь постмодернистского писателя. Кстати, этими же коктейлями можно на раз развести практически любую самку (если она не окажется адептом по употреблению конины, водки или портвейна). Мотайте на ус, мои хорошие. Можете позволить себе купить подобные напитки, тогда я очень рада за вас. От алкоголизма вас, конечно, это вряд ли спасёт, но хотя бы что-то более-менее качественное будете пить. Ваша печень ещё спасибо скажет. Отрыгнет и поблагодарит. Наверное.
Что пьют у нас: "Jack Deniels", "Bacardi", "Sierra".

 В общем, на этом первая часть подошла к концу, мои дорогие начинающие алкоголики. Вы ознакомились с тем, что принято употреблять в "узких" кругах нашего общества, поэтому можете уже гордиться с собой. Но не спешите лететь к прилавкам с алкоголем, ибо не знаете вы, мои любимые, что может произойти с вами во до/во время/после потребления Зелёного Змия.
 До новых встреч! Cheers ;D

Эйсид хаус

Странным образом мне удаётся читать те книги известных писателей, которые не настолько популярны среди читателей. Конечно же, это зависит от принципа "увидел в библиотеке и взял", но всё-таки обстоятельства сами по себе немного странные. Ну да ладно. 

 Шла в библиотеку целенаправленно за книгой Сартра. Мне сказали, что вроде бы какая-то книга осталась. Подошла к той самой полке, на которую лёгким движением руки показывала  женщина с пергидрольными волосами. Думаю, она не совсем понимала, зачем мне 15-летнему ребёнку сам товарищ Сартр, но в обязанности входило обеспечение информацией всех, кому не безразлична судьба книжной Мекки. Пройдя мимо полки, я обнаружила книгу в жёлтом переплёте с чётким и громким названием "Эйсид хаус". Ещё в голове промелькнуло "хуясе", так как действительно неожиданная находка. В общем, забыла я о Сартре.

 Довольная я вернулась домой и уже ждала момента, когда начну читать книгу. Благо время позволяло, и я принялась за свою прямую филологическую обязанность. Хочу сказать, книга меня очаровала своим грязным реализмом моментально. Первым рассказом был "Ствол". Всё в лучших традициях Уэлша: алкоголь, наркотики, нецензурная брань, в конце убийство — всё то, чем жила Шотландия или до сих пор живёт наш родной Донбасс. Но дальше — больше. 

 Рассказ о проститутке, которая на самом деле была парнем, но сделала множество операций. К слову именно этот рассказ демонстрирует те самые грязные плотские желания, когда даже ужасного вида пизда шлюхи не становится помехой на пути к сексу. Ох, эта грязь, от которой становится не по себе.

 Далее последовали повествования о том, что мужик очень часто может быть неплохим дополнением к мебели, особенно если его "пушка" уже нерабочая. Удивительным образом вплетает Уэлш в свои рассказы некие зарисовки. Например, чего стоит "Сексуальная история": Рэб ни разу в своей жизни не ебался; бедный маленький мудак. Кажется, его это и не слишком-то беспокоило, имейте в виду". Как бы на это всё. Поучительно, неоднозначно, грязно. От традиций не отступаем. 

 Ирвину Уэлшу удаётся совмещать не только сплошное болото, в котором прекрасно живут обычные люди, но и какие-то их переживания. Их они чудным образом глушат алкоголем и наркотиками, наркотиками и еблей. И так по кругу. Великолепный коктейль, не правда ли?

 Автор совершенно не стесняется колких выражений, да что уж там! Он милую бабушку, что была заперта в доме престарелых, превратил в неплохого наркоторговца. Даже на старость посягнул, засранец. 

 Между прочим очень легко понять, что истории происходят в Шотландии, потому что герои, если и изменяют экстези/кислоте/героину, то только на пинту хорошего пива. Причём они настолько демонстративно не переносят виски (хотя казалось бы), что невольно сомневаешься в важности данного напитка. 

 Лично у меня в памяти отложилось два рассказа: "Общее дело "Грэнтон стар" и "Умник". Первый поразил тем, что жил-был один чувак, и вот однажды у него всё пошло по пизде (простите мой французский, просто атмосфера такая, что трудно не поддаться). В баре он встречает самого Бога, который превращает чувака в муху. Тот от безвыходности начинает всем портить жизнь, а сам с удовольствием пожирает человеческое дерьмо. В конце он прилетает в дом к родителям, которые занимаются жёсткой еблей с элементами копрофилии. Причём чувак жрёт то самое дерьмо, бережно отложенное его мамочкой в рот его же отца. От чего получает газетой по своей крошечной морде. Наутро парня нашли изувеченным до такой степени, что выжить ему не удалось. Хэппи энд, посоны. 

 "Умника" пересказывать не хочу, потому что рассказ относительно большой, да и должно же что-то остаться, что остальных заинтересует. Пожалуй отмечу только то, что иногда надо всё-таки до конца гнуть свою линию, чтобы в итоге не спиться и не сторчаться совсем. Что, в принципе, заманчиво, когда жизнь совсем дерьмо.

 Знаете, вот вам может показаться, что ни хера тут поучительного нет. Ваше право так думать. Но я считаю, что в первую очередь эта книга полезна тем, что можно капнуть глубже и не останавливаться только на пропаганде нездорового образа жизни. Ирвин Уэлш всячески выпячивает все те гнусные вещи, которыми кишит наша жизнь. Просто порой нам стоит вылезти из всей этой кучи дерьма, где мы варимся в собственном соку. Может, мы делаем что-то не так?

Ирвин Уэлш собственной персоной

Дамы знают толк в извращениях

Собраться с подругами на рюмку чая всегда приятно. Иногда это перетекает не только во всеобщее веселье, но и в нечто личное. Женские разговоры — это не только промывание косточек всем и каждому, а порой даже беседа о вечном. По крайней мере, у меня всё так выходит. Не знаю, что там у вас. В общем, дело было в пятницу, дело было вечером.
 Мы давно должны были собраться, потому что у подруги (по совместительству соседки) прошёл неделю назад день рождения. Но так вышло, что празднование стоило перенести. И это даже хорошо, потому что недели были жаркими, а последняя выдалась чрезвычайно прохладной (самое то для выпивки). Началось всё с того, что мы отправились на поиски чего бы пожевать и чего бы выпить. Большая тележка с фруктами, сыром, мясом и алкоголем, удивлённые глаза кассирши после зрительного сканирования моего паспорта — и мы тащим тяжёлые пакеты на пятый этаж. Именинница и моя сестра тут же взялись за нарезку всего купленного добра, а мы с подругой пошли в подъезд разбивать кокос.

После нескольких ударов о подъездную плитку кокос наконец-таки раскололся. Всё молоко осталось на полу, но зато мы придали подъезду кокосовой свежести. Почти такой, как в рекламе Bounty.
 Когда же всё уже было готово, то дело оставалось за малым — откупорить вино. Моя сестра и виновница торжества в этот вечер принялись за употребление буржуйского напитка (виски с энергетиком), а оставшиеся любители горячительных напитков предпочли красное сухое

Сначала, конечно же, поздравления и звон бокалов, а уже потом, изрядно подзарядившись, адекватность раз и навсегда покинула нас. Так вышло, что в этот вечер почему-то довольно волнующей для всех собравшихся стала тема секса. Хотя дамская компания не брезгует в последнее время обсуждением подробностей своей интимной жизни. Радует, что всё сказанное в дамском клубе остаётся в дамском клубе.

Что касается меня, то как-то вино не особо поработило мой мозг. В принципе, это даже хорошо. Но в нашем отряде появился боец, который должен был первым покинуть наши ряды. К слову, это был тот самый боец, способный развеселить всех и вся своим поведением. Когда же ему стало совсем не по себе, то с гордо поднятой головой и улыбкой на лице он прошёл в сторону спальни, якобы полежать часик. Но как показывал мой опыт "посиделок" за бокалом сухого, такой уход означал уже полную капитуляцию.

 Ряды наши поредели, веселье тоже практически улетучилось. Время было позднее, мне уже и спать хотелось. Но этого хотелось только мне. Моя младшая сестра и именинница решили, что неплохо было бы ещё потрясти всеми своими прелестями на танцполе. Пока они приводили в порядок себя, я решила привести в порядок место нашей дислокации. В общем, пьём, но не свинячим, господа! Осталось помахать белым платочком любительницам долгого веселья и можно спать.

 Утро было традиционным для пост-пати. Собрались за общим столом, вспомнили, что происходило ночью, изрядно посмеялись как лошади. Я пожаловалась на боли в ногах (вроде бы похмелья нет, а тут такое) и в руке. Подруга сказала, что это из-за большой нагрузки в виде бокала с вином. (Ну да, весь вечер не выпускала из рук. Лол). Позже узнала, что дамы наши не попали в клуб, нашли собачонку, которая увязалась за ними, причём она прибежала к нам в квартиру, бегала здесь и скулила. Это же надо был так алкоголю повлиять на мой организм, что я совершенно ничего не слышала! Кстати, тот самый боец тоже остался в неведении, так как давно пускал слюнки на подушку. В общем, если случится война, а мы с подругой будем пить, то ничего не услышим сквозь сон и умрём счастливыми. Как-то так. Всем ня ~_^

Панда, панда, ПАНДА

 Если бы вы только знали, как я мечтаю увидеть настоящую панду! Так хочется обнять её, потискать, на руках подержать или хотя бы погладить. Мне кажется, что как только я прикоснусь к ней, то сойду с ума от счастья. Вообще не понимаю, как можно быть равнодушным к таким милым созданиям? 

 Конечно, многие знают о моём нездоровом фанатизме к этим животным. Просто наткнулась тут на днях на скриншот с пандой из какого-то аниме. Решила, что хватит смотреть только скриншоты, пора уже найти наконец-таки сам мультсериал (или что это). По тегам поняла, что аниме называется "Кафе у Белого Медведя". Интересно, конечно: панды постоянно встречаются на скринах, а белых медведей вообще не видела. 

Порадовало описание:

Кафе «У Белого Медведя» ежедневно собирает в своих стенах ставших уже привычными посетителей. Владелец кафе – Белый Медведь, канадский эмигрант, который очень хорошо наладил здесь свой бизнес: кафе уютное, завсегдатаи приятные, этнические группировки тоже уже не мешают. Приветливая симпатичная официантка Сасако помогает ему поддерживать уютную обстановку. Лежебока Панда любит спрятаться в этом маленьком кафе от своей мамаши, которая постоянно заставляет его искать работу. Здесь он нашёл себе хороших друзей, с которыми можно поболтать. Заглядывают сюда и Пингвин, и авторитетный Лама, и многие другие. Обычные будни этой доброй компании сможет наблюдать зритель в этом мультфильме.

Сюжет интригует с первых слов :D А если серьёзно, то аниме можно смотреть строго с 12 лет! Мне вроде как 21, так что всё в порядке. Влюбилась в Панду (кстати, один из главных персонажей) просто с первой серии. Самое смешное, что этот Панда любит всё с атрибутикой себе подобных и постоянно ходит с сумочкой в виде мордочки панд. Уровень мимишности зашкаливает! ^____^ 
 Конечно, тот, кто не фанатеет от панд и не любит аниме, не сможет смотреть подобное, но любителям и того, и другого рекомендую. Панда там такой классный *_*
 На этом сайте можно посмотреть "Кафе у Белого Медведя": http://mult-online.com.ua/2386-kafe-u-belogo-medvedya.html. В 9 серии в роли флориста вот точно я! 

Журналистика - это искусство приготовления информации

       Собственно именно этому нас и учили в Медиа-школе. Заголовок может показаться немного прямолинейным, будто речь идёт о заводе по производству колбасы, но работа новостного журналиста проходит, оказывается, практически так. Но обо всём по порядку.
 Прекрасно помню день, когда преподаватель прессовой журналистики показала мне список приглашённых журналистов, среди которых был Мустафа Найем.

Я больше ничего не читала и не слышала, а сразу сказала, что обязательно буду ходить в эту школу. (В принципе, я бы всё равно пошла, даже если бы не увидела фамилию известного журналиста в списке). Все эти недели подготовки к школе я наблюдала воочию, потому что мы занимались журналистикой на кафедре. Как говорится, кухню всю видела непосредственно изнутри. Это был такой себе кошмар для нашего преподавателя и организатора по совместительству: постоянные звонки, документы, встречи и так далее. Но она справилась, а как иначе?
     Для меня лично стало кошмаром то, что я узнала о будущих заданиях генерального директора телеканала "Тонис". Думаю: "Ну, всё. Позора не избежать. Журналистом мне не быть". С этого дня конкурса я ждала, как самого эпического момента моего непрофессионализма и скрытого таланта лузера. О-да, в этом я могу быть непревзойдённой!
 Кстати, в школу я должна была ходить с подругой (хотя изначально понимала, что это на фиг не нужно человеку). Благо для неё, что всё-таки она решила посвятить эти дни самосовершенствованию, а не самодеградации. Но в первый день мы были вместе. Помню, как подошли к кабинету, где проводят пресс-конференции, и решили, что пока ещё можем подышать пыльным свежим воздухом университетских коридоров. Продолжалось это действо недолго, поэтому с чувством долга мы зашли в кабинет и стали слушать, как прекрасно, что все мы здесь сегодня собрались. Спустя какое-то время нас направили в кабинет, где будет выступать руководитель регионального информационного портала CXID.info. К слову об этом человеке.
    Несмотря на то, что человек явно не относился к классическим преподавателям основ журналистики, а был руководителем до мозга костей, он мне очень понравился. Во-первых, человек не скрывал, что журналистика — это не посасывание коктейлей через трубочку в редакции, а работа, требующая усилий. Во-вторых, подчеркнул, что главной чертой журналиста является лень (а я, дура, ещё крикнула ему, будто журналюги продажные. Ошибочка вышла). Рассказывал ясно, чётко и по-существу. Мне, конечно, показалось, что он рассчитывал немного на другую публику, но и этой хватило вполне.

    Кофе-брейк на полчаса, а потом следующий журналист. На этот раз перед нами предстала девочка-хиппи. Монотонный рассказ о том, как она пробилась в Киев по связям, как не хотела писать экономические новости и остальное. В общем, от неё веяло явным желанием сесть в позу лотоса и войти в нирвану (если, конечно, она в ней уже не была).

      Последним в этот день должна была быть скайп-лекция с блоггером из Киеве. Это была девушка, чьё лицо нам не удалось лицезреть в илу "прекрасного" Интернета нашего университета. Хочу сказать, что рассказывала интересно и информативно. Почерпнуть из её рассказа мне удалось немало. Кстати, пообещала "своим" т.е. луганским помогать, если надуем рвануть в Киев.
     Так и пролетел первый день. Теперь в голове были мысли только о том, что на следующий день нам дадут то самое задание. Жесть, товарищи.
      На второй день первой выступала руководитель пресс-службы нашего университета. Вот, где неуёмная энергия! Мне кажется, что во время её выступления точно никто не спал. Даже галёрка. Грамотная такая женщина, ничего не скажешь. Правда, убедила на раз, что если в пресс-службе раз работал, значит в цирке не смеёшься, т.е. журналистом быть тяжелее. Связи и всё такое (не будешь же ты писать гадости о знакомых депутатах).
     И вот настал час Х. В аудиторию зашёл низенький мужчина с внушительной репутацией. Поприветствовал всех и сразу же ошарашил (кроме меня и ещё пару человек больше никто не догадывался о таком подвохе). Все выстроились цепочкой дабы получить ту самую тему, на которую нужно подготовить новостной репортаж. Я, как самый удачливый в мире человек, вытянула тему "Областным советам разрешили создавать свои медали и ордена". Сказать, что я я чуть не упала от "восторга" — ничего не сказать. Делать нечего, значит НАДО ДЕЛАТЬ. Но генеральному директору этого было мало, и он решил создать команды по 6 человек. И вот я (филолог) и 5 журналистов оказались в одном кипящем котле. На улице разбили, кто и когда будет выступать, разошлись с договорённостью о том, что на следующий день надо встретиться рано утром.
      То, что творилось дома со мной не объяснить. Сначала я думала, что напишу простую заметку и картинки какие-нибудь найду к ней. Но внезапно позвонил наш лидер и в панике сказал, что ВСЕ СТЕНДАПЫ* СНИМАЮТ, СИНХРОНЫ* ЗАПИСЫВАЮТ, АЙ-ЯЙ-ЯЙ, ЧТО ДЕЛАТЬ. В общем, стало ясно, что картинками я не отделаюсь. Спасибо подруге, что вышла со мной на улицу, где мы нашли бабушек, которым рассказали, что якобы депутаты-то наши медалями простых смертных теперь будут награждать. И понеслась: лучше бы пенсии подняли, мне ветерана войны дали, больше ничего не дадут и всё то же в таком же духе.
 Не так страшно было всё это снять, как потом объединить. Помучились мы до часу ночи, а потом плюнув не неудачно получившееся соединение видео и пошли спать.
      На следующий день по традиции я пришла самая первая и провела на лавочке добрых полчаса в одиночестве. На цветочки посмотрела, музыку послушала. Дома же мне заняться нечем. Ближе к 10 стали подтягиваться журналисты. Как оказалось, видео почти ни у кого не оказалось. В таких полевых условиях мы попытались что-то там снять и в общаге (прикиньте, я впервые в общаге побывала) всё доделать. Но ничего у нас не вышло, и мы с чувством собственного достоинства пошли на казнь.
      Кстати, наша команда должна была выступать последней, поэтому мы могли со спокойной душой слушать остальных и тихонько упрекать себя в собственной безалаберности. Когда очередь дошла к нам, мне ничего не оставалось, как сказать своим, что в случае пожара улыбаемся и машем. Надо же как-то боевой дух поднимать.
       Мне нужно было представить ролик первой. Всё, думаю, сейчас голос будет дрожать, руки трястись, а пот течь. Как только подошла к трибуне, посмотрела на аудиторию, улыбнулась и начала свою повесть о мёртвых душах. Конечно же, не могло всё пройти нормально. Девчонка из моей команды перепутала фотографии местами, рано включила видео с котиком, в итоге мне пришлось выкручиваться на месте, а не говорить то, что написала. Но мои милые бабушки спасли всё положение. Публика смеялась от их комментариев, а я спокойно закончила свой сюжет.

      Дальше от меня требовалось включать видео участников команды. К сожалению, многое так и не удалось посмотреть, потому что техника предательски выдала нашу неподготовленность. Все отмахались. Теперь только результаты. Честно, хотелось уйти из аудитории, только бы не слышать свой индивидуальный результат. Но когда судьи подняли листы с оценками, я упала — все 10 и одна 9 (из возможных 10). Вот этого я не ожидала! Было приятно, конечно. Правда, команда в общей сумме получила мало очков. Ну да ладно. Мы звёзд с неба не хватаем.
      После всего этого судьи удалились для подсчёта результатов и объявления победителей. Пропали эти самые судьи на добрых 1,5 часа. Что они там делали (пили или ели), мы не знаем. Когда же они наконец-таки вернулись, то сначала оповестили, что следующего тренера не будет, потому что в Стаханове ДТП (кстати, довольно трагическое). Далее последовала церемония награждения отличившихся. Какую-то непонятную штуку дарили всем, кто получил самые высшие баллы. Но внезапно судье сказали, что у них есть ещё один список тех, кто по их мнению представил интересные сюжеты. Вы не поверите, но я вошла в этот список! О, чудо. Сам генеральный директор "Тониса" пожал мне руку и торжественно вручил флэшку. Внутри меня царила буря. Ближе к концу мероприятия до меня дошло, что всё-таки в журналистике мне есть место. Пускай и не в новостной.

     Четвёртый и завершающий день стал днём под лозунгом "Блогосфера идёт в массы!". Женщина низкого роста и с короткой стрижкой и мужчина в очках поведали несведущим студентам, что такое блог и как сделать так, чтобы он помог. Скажу честно, но в этот день я мало нового узнала ( всё-так днями и ночами живу в Интернете). Но это не означает, что у меня есть какие-то там претензии. Люди умные, дело своё знают, но и я не зря просиживаю свою задницу перед экраном ноутбука. Хотя могу сказать, что именно они поспособствовали тому, что я взялась за свой блог активнее.

     В конце нам нужно было пройти в конференц-зал, чтобы получить сертификаты о том, какие мы молодцы и не зря провели выходные в трезвом виде. Наталья Михайловна попросила заполнить анкету, где надо было оценить каждого тренера, а также написать свои желания насчёт рождественской Медиа-школы (куда я тоже, кстати, пойду). Я не удержалась и написала, что очень хочу, чтобы приехал Мустафа Найем. В общем-то, на этом всё. Школа позади. Теперь только трудовые летние будни всё за тем же экраном ноутбука надежды на что-то интересное, которое может вдруг произойдёт.
К.И. специально для TheBestNews

Тот самый сертификат

• Стендап — вербальный репортёрский приём, когда журналист работает непосредственно в кадре, часто — на месте освещаемого события.
• Синхрон  — структурный элемент телевизионного репортажа, видеоматериал, содержащий фрагменты интервью участников освещаемого события. Иными словами, это изображение говорящего человека в кадре.
  
  (с) Википедия