Broken as me

 Человеку свойственно ошибаться. Ему также свойственно нести всякую чушь и преувеличивать. Более того, иногда он позволяет себе делать все эти вещи одновременно, гордо подняв голову ровно настолько, чтобы его мнимая корона еле касалась потолка. Человек циничен и безобразен. Самое абсурдное, что в этом его особенность и величие.

  Несмотря на ярко выраженную слабость, он может свернуть горы. Но спустя несколько минут после этого, обвинить все человечество и, безусловно, себя в том числе, в наивности, глупости и ничтожности. Таков он, человек — милый комок боли, отреченности, самобичевания и зависимости.

  Эти мысли не покидают меня уже долгое время. С тех самых пор, как я стала посещать закрытый кружок любителей взаимной мастурбации. Шучу, конечно. Просто я не знаю, как иначе назвать все это сборище анонимных зависимых псевдо-личностей. Представьте себе темную сырую комнату, где тускло горит свет, стоят по кругу стулья, а друг напротив друга сидят обморочные лица и делятся своими зависимостями.

  Как я сюда попала? Уже точно вспомнить не могу. Помню, что в один из самых «счастливых» дней своей жизни, когда все вокруг казалось настолько ужасным, а выхода из этой задницы было не найти ввиду отсутствия хотя бы карманного фонарика, я прогуливалась по темным переулкам всеми забытого города и ударилась головой об одну вывеску. На ней было написано: «Welcome to Hell».

  На тот момент мне показалось это многообещающим. Решила, что хуже уже не будет, поэтому можно и прямиком в гиену огненную прогуляться. На входе меня встретил мужчина лет тридцати с огромными черными синяками под глазами. Тогда он спросил у меня:
— Тоже терпеть больше нет сил?
— Угу, — буркнула я. В принципе, что ещё мне оставалось сказать. Я понятия не имела, где нахожусь, и что меня ждёт дальше.
— Правильно, такие как мы должны держаться вместе, — ответил этот чудак и повел меня вглубь по коридору.

Когда я вошла в комнату, то чуть не потеряла дар речи. Какие-то странные люди, сидят в кругу и пялятся прямиком на меня.
— Я что, попала в клуб анонимных алкоголиков? — Единственное, что мне удалось выдавить из себя.
— Практически, — ответила молодая девушка, может, лет двадцати пяти, со стрижкой «каре». — Здесь мы делимся тем, что делает нас сильными и слабыми одновременно. Тем, что душит тебя по ночам и окрыляет по утрам.

  Честно говоря, моё подсознание привело меня прямиком в тот самое, где я действительно могла почувствовать себя в своей тарелке. Моя жизненная ситуация, видимо, не предполагала ничего другого, как вариться в котле с такими же лишёнными всякой надежды упырями и подкрепляться болью и поддержкой друг друга.

— И в чём же проявляется суть Вашего кружка по интересам? — Снова задала вопрос я девушке.
— Каждый человек, сидящий здесь, имеет определенную зависимость, которая даёт ему полное наслаждение, но при этом из-за нее он же и страдает. Например, я не могу без алкоголя. Вот Алан, который привел тебя, страдает бессонницей. Пол и Моника убивают бездомных животных и готовят коктейли из их крови. Кристина — нимфоманка, Дэйв — наркоман, Эрик — расхититель могил. И, кажется, я забыла представиться. Меня зовут Лия.

  «Вот это компания, мать вашу» — пронеслось у меня в голове. С одной стороны, я понимала, что попала по адресу, с другой — мне было немного не по себе, что несколько уродов собираются вместе и веселятся на полную катушку. А такой вечеринке и мечтать не приходится.

  Ко мне обратился парень. На вид ему было лет двадцать семь. У него были светлые волосы, голубые глаза, красивые глаза, но явно убитые глаза. Моя память на запоминание имён не очень сильна, но я вспомнила, что это Дэйв.

— А ты с чем к нам пожаловала? От чего ты зависима? И, кстати, не желаешь представиться?
— Как для наркомана, у тебя на удивление правильно поставленный и красивый голос, — попыталась я пошутить, но вышло, как всегда, плохо. — Я Вайолет. — После этого сделала паузу, решив, что сейчас все дружно скажут «здравствуй, Вайолет», но я ошиблась. На меня уставилось несколько пристальных взглядов, поэтому пришлось смущенно прокашляться и продолжить.

— Мне двадцать шесть лет, а завишу я от человеческой боли.
— Вайолет, — обратилась ко мне немного полная девушка, с белой копной волос на голове и ярко накрашенными розовой помадой губами, — мы рады, что ты присоединилась к нам. Все люди, которые находятся рядом с тобой, выслушают тебя и поддержат. Мы ни в коем случае не критикуем друг друга, потому что каждый из нас прекрасно понимает, что наши пристрастия не только приносят нам удовольствие, но и губят. Ты можешь рассказывать все, что тебе хочется. Ко всем присутствующим относись с пониманием.
— Хорошо, я поняла. Так и буду поступать. — Промямлила я.
— Не хочешь немного виски? — Поинтересовалась Лия.
— Если можно, конечно…  — Моя скромность меня точно когда-нибудь погубит.
— В нашей ситуации нужно, — все вокруг засмеялись. Видимо, это был такой себе алко-юмор. Ладно, будем привыкать.

  Лия поднялась со своего места, направилась к барной стойке, кинула в стакан несколько кубиков льда и налила примерно 300 граммов алкоголя. Так как она была алкоголичкой, соответственно, не преминула налить виски и себе. Потом он принесла мне стакан, снова вернулась на место и спросила:
— Ну, ты готова поведать о себе? Что тебя привело в наш уютный ад? — И снова все засмеялись.
— А, может, сначала кто-то из вас? — Я сделала глоток виски. Алкоголь обжёг мне немного горло. По телу побежали мурашки.  — Все-таки я новенькая. Мне привыкнуть надо. — Улыбнулась своей самой идиотской улыбкой и снова выпила.
— Она права, — сказала Лия. — Тогда одно условие: мы все рассказываем самый ужасный момент из жизни, связанный с нашей зависимостью. Но для начала налью я всё-таки всем выпить. Нам предстоит долгая и весёлая ночь.

Brainfuck till the death of me

  

   Наступает в жизни период, когда ты себя считаешь грёбаным дном. Кажется, что всё плохо: работа, личная жизнь, отношения с социумом. Ты просто понимаешь в один момент, что способен только лежать посреди комнаты, правой рукой придерживать бутылку с алкоголем, а левой — вытирать слёзы. А самое страшное, что большего тебе и не надо. И это убивает.

   Я шёл по улице. Только несколько фонарей освещали мне путь впереди. Лил небольшой дождь, дул пронизывающий ветер, отчего мне то и дело приходилось укутываться в свой чёрный вязаный шарф. Он не помогал, но давал обманчивое ощущение тепла и комфорта. За спиной висел рюкзак, где то и дело звенели бутылки с вином, которые ударялись друг о друга.

   Вот уже несколько месяцев я не могу отказать себе в таком сомнительном удовольствии как выпивка. Серьёзно. На данный момент это единственное, что ещё держит меня на плаву. Кто-то, возможно, скажет, что это удел неудачника, человека без целей и желания изменить свою жизнь к лучшему. Но с чего этот кто-то взял, что для меня напиться — это не цель и не лучшее?

   Хотя кому я вру. Да, я неудачник. Ничтожество. Дно. Человек по своей природе слаб. И если Ницше утверждал, что человек — это мост между животным и сверхчеловеком, то я бы дополнил, что он херовый мост, состоящий из прогнивших досок, которые проломятся от одного шага.

Так и я — пью и пытаюсь воспринять себя таким, каким я есть. Отвратительным, слабым, серым телом. Думаете, я не пытался изменить свою жизнь? Ха, да попробуйте найти другого такого идиота, который бы начинал жизнь с чистого листа столько раз, сколько это делал я! Уверен, вас ждёт провал.

   Дело в том, что просто я смотрю действительности в глаза. А они у неё пустые. То же самое с самой жизнью. Она бессмысленна и беспощадна к людям. Грёбаная шлюха, готовая сделать минет первому встречному, который предложит выпивку. А после этого прикончит его за ближайшим углом, вытащит все деньги и сожжёт фотографии жены с ребёнком, хранившиеся в кошельке. Вот, что я называю жизнью.

   Я не знаю, как можно смириться с этим, не будучи под действием алкоголя, каких-то наркотических веществ или любви. Самое смешное, что все эти вещи созданы только для того, чтобы мы могли хоть чем-то заполнить нашу пустую жизнь. Мы пытаемся придать её хоть какого-нибудь смысла. Благодаря этому чувствуем себя живыми.

   Но, если честно, у меня это получается с каждым разом всё хуже. Я чувствую, как меня покидают силы. Порой мне кажется, что я просто труп и не более того. С другой стороны, мы все становимся такими, как только начинаем мыслить и воспринимать жизнь во всех её серо-чёрных красках. Мы все трупы. Абсурдность ситуации лишь в том, что, несмотря на это, мы всё-таки боимся умереть.

   Ладно, чёрт с ней жизнью в общих чертах. Не хочу философствовать на этот счёт. Да и я уже почти подхожу к своему дому. Судя по тому, что в соседних квартирах темно, снова отключили грёбаный свет. А, пофиг, буду пить при свечах. Внесём разнообразие в мои алкогольные вечера, как говорится. Надо только ключи найти.

Я уже представляю, как откупорю бутылку, сделаю глоток и погружусь в состояние саморазрушения. Наверное, единственное, что у меня получается делать лучше всего.

   Всё, я дома. Открыл вино и наслаждаюсь теперь вкусом полной безысходности. Кстати, предпочитаю не наливать напиток в бокал. Когда пьёшь прямиком из бутылки, больше и лучше «убивает». Нет, вы не подумайте, я не какой-то там варвар. Я искренне наслаждаюсь алкоголем, а не просто пью, чтобы забыть вовсе о своём ничтожестве. Хотя, конечно, не без этого.

   Каждое утро я задаю себе один и тот же вопрос: зачем мне просыпаться? Если так посудить, то мы все открываем глаза лишь для того, чтобы пойти на нелюбимую работу, встретиться с отвратительными тебе людьми, поесть, опорожниться и лечь снова спать. И так каждый грёбаный день. Уныло, серо и обыденно.

   А вообще, знаете, были в моей жизни и светлые моменты. Например, когда признавали мои заслуги. Когда ты рождаешься полным ничтожеством, умеющим только удачно складывать буквы в слова, а слова в предложения, то довольно приятно услышать, что твои умения что-то да значат. Но потом в один прекрасный момент тебя скинут с вышки. Ты окажешься на дне, где одно спасение — алкоголь.

   Спустя определенное время ты поймаешь себя на мысли, что было бы неплохо вынести все эти бутылки, накопленные за столь длительное время распития спиртных напитков. Кое-как поправив волосы, натягиваешь свой серый плащ поверх толстовки, хватаешь большой пакет, в котором не будет видно мусора, смотришь в глазок, чтобы ни в коем случае не встретиться с соседями, и выходишь на улицу.

   После очередной такой прогулки тебе на голову внезапно падает другая покалеченная душа. Вы не подумайте, что я сейчас о каком-то пьяном бомже, который роется в мусорных баках. Вся эта история с бутылками, выходом из квартиры и т.д. всего лишь банальное описание серости и безысходности человеческого существования. Просто иногда всё это может быть разбавлено лучом света, проявившимся в твоём унылом королевстве.

   И вот с этой самой душой ты начинаешь делить свой алкоголь, слёзы и смех, сокровенные мысли, пошлые желания. Тут ты понимаешь, что жить стоит хотя бы ради этого, ведь почему-то все эти простые до боли в заднице вещи действительно придают тебе сил. Ты готов шеи свернуть всем остальным, только бы эту самую душу никто не смог больше покалечить. Причём даже начинаешь душить себя, чтобы она была довольна.

   Самое страшное во всём этом то, что ты начинаешь привыкать. Так, нужно сделать глоток, а то уже чувствую, как ком в горле образуется от этих грёбаных мыслей. Где моё вино? Чёрт, опрокинул бутылку на пол. Хорошо, что чуть-чуть вылилось. Всё, выпил, теперь можно дальше мучить свой мозг.

   Так вот. Самое страшное, что к покалеченным душам начинаешь привыкать. Это что-то вроде алкогольной или наркотической зависимости. Меняется твоё настроение, когда души нет рядом, чувствуешь себя лучше, когда она просто произнесёт твоё имя. Но потом вдруг ты приходишь домой, а на столе записка: «Прости, но ты — ничтожество».

   Всё, что тебе остаётся, — упасть на пол и рвать волосы на голове. Да с чего ты вообще мог взять, что кому-то можешь быть нужным? Это то же самое, что твои умения или знания, которые тоже, по сути, никому не нужны. И здесь, и там тобою только пользуются. Не более того.

   Ты начинаешь ещё больше ненавидеть себя, бежишь за очередной порцией спиртного, чтобы просто забыться. И тут навстречу идёт та самая покалеченная душа. Тёмные пустые улицы, где-то вдалеке воет сирена. Она увидела тебя и замерла. Ты, сжав кулаки, еле сдерживая обиду и злость, хватаешь в руки булыжник и начинаешь до крови избивать эту суку. Как только она перестаёт дышать, тащишь её в квартиру.

   Она лежит рядом со мной. Мёртвая и холодная. Вся в крови, такая беззащитная. Я люблю смотреть на неё при тёплом свете свечи. Жаль, что душа не может взять у меня бутылку, немного пригубить и сказать, что я — это её спасение. Хотя, конечно, я никогда не верил ей. Просто потому, что считаю себя не тем человеком, которому можно такое говорить. Я слишком себя ненавижу, чтобы поверить в то, что могу быть счастливым.

   По-моему, у меня заканчивается алкоголь. Надо пойти откупорить вторую бутылку. Знаете, за самобичеванием не замечаешь, как быстро испаряется спиртное. И ещё. Я сегодня решил навсегда покончить со своими страданиями. Мне надоело. Знаете, когда ты думаешь, что находишься на самом дне, что действительно всё плохо, то снизу обязательно кто-то, но постучит. За последнее время я ни разу не услышал хоть какого-то звука. Видимо, это намёк.

   Когда я тащил мёртвую суку домой, понимал, что это было последней каплей. Понимаете, я любил её, наверное. Ну, если ещё можно в этом мире верить в истинность этого понятия. А она вот так просто ушла. И вот я её увидел. Я просто хотел, чтобы мы были вместе. Она сама виновата, но и я не могу оставаться безнаказанным. Пойду вслед за ней.

   У меня осталось ещё полбутылки. И пару часов жизни. Я лежу сейчас рядом с трупом человека. Мне хочется её крепко обнять, но нужно включить конфорки и выпить снотворное. Бытовым газом удушить себя тяжело, мне нужно пролежать в квартире не менее двенадцати часов. Но если не закинуться алкоголем и таблетками, то я просто не выдержу удушья. Надо закрыть все окна, чтобы газ полностью вытеснил воздух из квартиры.

   Ещё глоток — я и приступаю к делу. Вроде бы балкон закрыт плотно, окна тоже. Можно и включить газ. Так, теперь снотворное в вино. Готово. Мой взгляд остановился на трупе девушки. Я лягу рядом с ней, а когда буду засыпать, то обниму её. Но, если честно, мне очень хочется её. Такая беззащитная, красивая. Мне кажется, что смерть ей к лицу.

   Надо раздеть её. Без одежды она будет ещё красивее. Да, я так и думал. Всё, не могу себя сдерживать. Я начал снимать с себя одежду, потом лёг на неё. Она была очень холодна, но меня это не испугало. Напротив, захотел её ещё больше. Ах, чёрт. Когда входишь в мёртвое тело, ощущения совершенно другие. Мне немного не хватает её дыхания, но я почти чувствую себя счастливым. С каждым движением я понимаю, что она не заслуживает этого. Я ненавижу себя за то, что делаю сейчас. Насколько же я жалок.

   Мне хватило буквально пяти минут, чтобы кончить. Теперь можно было сделать то, что я решил. Вина осталось немного. Запью сейчас таблетки, обниму мою прекрасную мёртвую принцессу и буду ждать конца. Смерть — это не больно. Просто в один момент ты понимаешь, что иначе нельзя. Смерть — это спасение для таких ущербных людей как я. Так будет лучше для меня, лучше для этого мира. Теперь я по-настоящему счастлив.

История одного мёртвого человека

Порой каждый из нас представляет свою смерть. Кто-то встречает ее под колесами автомобиля, к кому-то она приходит в виде старухи с косой, а кого-то она застаёт врасплох посреди умиротворенного сна. Как бы там ни было, каждый из нас романтизирует смерть. Однако есть еще одна вещь, которая роднит нас всех — мысль о тех, кому придётся нас хоронить, то есть о родных и близких. Поэтому моя история о том, почему мы не должны думать об этом вообще.

Будучи довольно успешным человеком в области издательского дела и перманентного алкоголизма, я довольно часто представлял себе определенную картину. Я воображал, что моя девушка покончит жизнь самоубийством в случае моей смерти, а родители в одно мгновение постареют. Любимая собака будет сидеть возле моей могилы до тех пор, пока сама не умрет от голода, а друзья вспомнят обо мне всякий раз, когда откупорят очередную бутылку вина или закажут в баре стакан виски со льдом. Я так никогда в жизни не ошибался.

Все изменилось в один день, когда я поссорился с Амандой. Конечно, моя девушка — это далеко не подарок, но я, наоборот, любил даже её сварливый характер, здоровый эгоизм, высокомерное отношение к людям. Я считал, что могу гордиться собой, потому что меня и всей толпы выделила такая красивая и умная девушка. Мы не жили с ней вместе. Мы ценили личное пространство друг друга, а наш секс был по-настоящему жарким и диким. Время от времени она напивалась вместе со мной и рассказывала, что хочет стать актрисой, ведь это именно то, что поможет ей быть внутренне свободной. Я поддерживал её, но со свойственным мне скептицизмом отмечал, что пока Аманда не научится общаться дружелюбно с людьми, актрисы и нее не выйдет.

И вот в то утро, после романтического алкогольного вечера и бурного секса ночью, она снова подняла тему о своей будущей актерской карьере. Аманда щебетала, что вот уже скоро все известные режиссеры и продюсеры будут приглашать её в свои фильмы, а спустя пару лет она будет протирать от пыли свой очередной Оскар. Я пошутил, что она слишком высокого о себе мнения. Видимо, пошутил не слишком удачно, потому что Аманда обиделась. Мои извинения были тщетными. Девушка совершенно не воспринимала их, а только кричала, что я — эгоист и думаю только о себе, а ещё меня волнует только алкоголь. На что я ответил, что мне небезразлична и моя работа. Аманда фыркнула, схватила свою одежду и выбежала из квартиры. Я не стал её останавливать. Хочет уйти? Пожалуйста. В конце концов, у меня тоже есть гордость.

На столе стояла недопитая бутылка вина. Я взял ее и из горла сделал глоток. Бодрит не хуже вашего кофе. Настроение, конечно, не улучшилось, зато на душе была какая-то легкость. И тут я подумал, что работа сегодня обойдется и без меня, поэтому можно навестить друзей и распить с ними бутылочку-другую пива. Как только я начал собираться, то услышал, что кто-то скребется в дверь.

— Ах, Шелли, точно! Я совсем забыл о тебе.

Мы с Амандой закрыли собаку в другой комнате. Не хотели, чтобы она мешала нам. Я очень люблю Шелли, но когда я приглашал к себе свою девушку, то животное вело себя как-то странно. Аманда думала, что собака просто хочет поиграть с ней. Я думал, что Шелли терпеть не может Аманду. Чтобы мне дамы не перегрызли горло, я решил изолировать их друг от друга.

Открыл дверь, выпустил собаку. В холодильнике лежал кусок мяса специально для Шелли, поэтому я положил его в миску и рванул из квартиры. Все-таки раз выпал свободный день, то трезвым провести его не очень-то и хотелось.

По дороге я набрал номер Дилана, но он не ответил. Потом я решил позвонить Алексу, но и тот тоже не ответил мне. Тогда я решил просто завалиться в притон к Джессике с Мюрреем, которые дни напролет только и делали, что курили травку и трахались. Веселые ребята, в общем.

Подойдя к их дому, я заметил, что стоит машина скорой помощи и несколько полицейских машин. Также рядом с домом собралось много зевак, которые о чём-то перешептывались. Я подошел к одному из полицейских и спросил, в чем здесь дело. Офицер поведал мне, что сегодня утром к ним поступил звонок о том, что молодая пара наркоманов угорела в гараже. Я не мог поверить в услышанное. Всё-таки мои друзья, пускай, и любили лёгкие наркотики, но причинять себе вреда, думать о суициде никогда бы не могли. Видимо, я плохо их знал. Из дома вывезли два трупа. Когда их раскрыли, то я сразу же понял, моих друзей больше нет.

Всю дорогу я никак не мог выбросить из головы то, что увидел. Еще позавчера я был у них, приносил бутылку хорошего бурбона. Мы распили её на троих, всё было замечательно. А сегодня их уже нет. Как такое может быть?

Я пришел в парк, сел на лавочку, которая располагалась возле озера. По дороге до парка взял бутылку пива, чтобы хоть что-то могло утолить мою внутреннюю горечь плавно перетекавшую в пустоту. Я долго всматривался в водную гладь, пока в мою голову не стали проникать мысли о том, что вот точно так же мог умереть и я. Да и в принципе мы все смертны, мы все умрём. Наша жизнь настолько бессмысленна, что приходится её наполнять такими вещами, как секс, алкоголь, еда, работа, отношения. В общем, по сути, бесполезными вещами, способными хоть как-то приводить нас в чувство.

— А что бы было, если бы умер сегодня я, а не они?

— Ты действительно хотел бы об этом узнать?

Рядом со мной, будто и ниоткуда, появился пожилой мужчина. У него были аристократичные черты лица, а одет он был в тёмную рубашку, джинсы и кеды. Довольно привлекательный с виду человек, но, видимо, совершенно не желающий жить так, как люди его возраста.

— Кто Вы? — спросил робко я и сделал глоток пива.

— Считай, твой новый друг. — Ответил мужчина и улыбнулся хитрой улыбкой. — Так что? Хотел бы узнать, что будет после твой смерти?

— Гипотетически, если представить, то да. Да и я почти уверен, что для многих людей это стало бы потрясением. — Я действительно так считал. Дело не в каком-то там комплексе бога, просто люди, которые по-настоящему тебя любят, не смогут отреагировать иначе на твою смерть.

— Иногда людям свойственно ошибаться, — прошептал мужчина.

Я хотел было возразить, но тут меня будто кто-то ударил по голове. Я отключился. Проснулся, как мне показалось, спустя несколько минут. Когда я открыл глаза, то надо мной склонилась какая-то женщина. Я не мог понять, кто она и зачем она целует меня в лоб. Я хотел было оттолкнуть её, но руки прошли сквозь её голову.

— Что за чёрт? — прокричал я.

Тут же поднялся, и чуть было не закричал от шока. По-моему, я присутствовал на похоронах. Своих похоронах.

Я сидел в гробу и пялился на всех собравшихся. Попытался что-то прокричать, но потом понял, что смысла нет — меня никто не услышит. Я решил, что нужно выбираться из этого чёртового гроба, потому что какого хрена я вообще тут нахожусь?! Поднявшись, я оглянулся и увидел своё бездыханное тело и умиротворённое лицо алкоголика.

— Мда, видимо, я слишком много пил. Общество анонимных алкоголиков по мне должно быть плачет.

Я решил пройтись среди собравшихся и посмотреть, кто пришёл ко мне на похороны. Среди них оказались мои родители, которые, к слову, даже не плакали. Мама смотрела в сторону гроба как-то безразлично, будто думала о том, что сегодня приготовить на обед, а отец вообще кому-то писал сообщение в телефоне. Меня немного покоробило такое отношение к похоронам сына, но потом я решил, что, может, именно так выглядит родительское горе.

Кроме того, на похороны приехали мои дальние родственники, с которыми я даже ни разу в жизни не виделся. Просто помню их с фотоснимков. Самое ужасное, что среди всех этих людей я не увидел ни Аманды, ни своих друзей, ни даже своей собаки. Хотя, конечно, последняя могла сидеть в доме моих родителей, но всё-таки. Где все те люди, с которыми я проводил так много времени, помогал в работе, делил одну койку? Где все они?

После этих мыслей я тут же оказался в квартире своей девушки. Долго думать над тем, как именно я тут оказался, не стал, потому что слишком много странностей. Сейчас бы стакан бурбона точно не помешал бы. Холодненького со льдом.

Пока я мечтал об алкоголе, в квартире открылась дверь. По инерции я захотел было спрятаться, но вспомнил, что меня всё равно никто не видит. А это значит, что протирать штаны под столом мне смысла нет. Я сел в кресло и стал ждать, когда в комнату зайдёт Аманда.

Спустя пару секунд, дверь в комнату отворилась с таким грохотом, что я даже подскочил. Однако мне резко стало на душе просто отвратительно, потому что моя любимая девушка целовалась с моим лучшим другом Диланом! Было видно, что они немного подвыпившие, но страсть их одолевала. У Дилана член уже выпрыгивал из штанов, а грудь Аманды набухла так, что я решил, будто она сейчас взорвётся от возбуждения. И тут Аманда остановила своего нового любовника:

— Может, по бокалу вина ещё выпьем? — предложила она Дилану.

— Я бы не отказался от Шардоне, дорогая, — пролепетал мой уже бывший друг.

Девушка подошла к стойке, где у неё хранился алкоголь, достала бокалы, откупорила ловко бутылку и начала наливать вино. Дилан произнёс:

— Ты знаешь, что сегодня хоронят нашего издателя-алкоголика?

—Да, я в курсе. Но, а мне какое дело до этого зануды? — Поинтересовалась Аманда и ехидно улыбнулась.

— У вас же, вроде бы, были серьёзные отношения. Разве не так? — Удивлённо спросил Дилан.

— Думаешь, я бы с тобой время от времени трахалась, если бы любила того алкоголика? Не смеши меня, пожалуйста. У него просто были деньги, а ещё он неплохо трахался. Я всё думала, что он начнёт спонсировать меня. Он же глупый и добрый, а значит, для него не было бы это проблемой. Да вот только свою работу и алкоголь он всегда любил больше, чем меня. Ах, да, ещё свою чёртову собаку.

Я сжал руку в кулак и хотел ударить по столу, заорать, набить, как следует, морду Дилану, а потом ударить по лицу эту чёртову шлюху Аманду. Но я не мог в связи с тем, что находился в каком-то потустороннем состоянии. Поэтому я просто сидел и ждал, что будет дальше.

Аманда принесла вино Дилану, они выпили и принялись снова целоваться. Когда Дилан засунул руку в трусы моей девушки, мне стало очень тошно. Всё, чего мне сейчас хотелось, — оказаться рядом с Шелли и напиться в сопли.

И снова я резко перенесся в какое-то другое место. На этот раз я оказался в каком-то неизвестном доме. Было видно, что он принадлежит какой-то семье. Газон подстрижен, в саду качели, а рядом с домом большая будка. Спустя пару секунд, на улицу выбежал мальчик лет восьми. Он смеялся и кричал: «Снежинка! Снежинка». Я решил, что, видимо, мальчик полный кретин, потому что была прекрасная погода, и ничто не предвещало снега. Однако тут к нему подбежала собака. Приглядевшись, я понял, что это была моя Шелли. Да-да, она самая! Я не мог спутать её с кем-то ещё, потому что левая лапка Шелли была темнее и короче правой. В общем, я уверен, что это моя собака!

Мальчик стал играть с ней. Он кидал палку, собака приносила её, потом заваливала мальчугана на спину и облизывала лицо. Я знал, что так Шелли делает, когда действительно счастлива. И я понял, даже чёртова собака не скучает по мне. Я не нужен ни своим родителям, ни своей девушке, ни даже своей собаке. Я — полное ничтожество, которое убило полжизни на то, чтобы помочь встать на ноги своим друзьям. Был хорошим и заботливым сыном для своих родителей. Действительно любил свою девушку и мечтал, чтобы она стала талантливой актрисой. А свою собаку я всегда кормил только самым свежим мясом. И все они повернулись ко мне своими задницами.

Я шел по мостовой к тому самому парку, где ещё недавно сидел, смотрел на озеро, пил пиво и думал о своих умерших друзьях-наркоманах. Моя жизнь (или что это вообще сейчас) казалась мне настолько бессмысленной и пустой, что хотелось выть на луну. Нет, конечно, хотелось напиться, а уже потом выть, но дела это не меняет. Меня предали, унизили, оскорбили, забыли.

— Да пропадите вы все пропадом!

После этих слов я снова оказался на той самой лавочке, а рядом со мной сидел тот самый пожилой мужчина. Он повернулся, посмотрел мне в глаза и спросил:

— Ну, что? Убедился, что не всё на самом деле так, как мы себе представляем?

— Это был какой-то гипноз? Что ты со мной сделал? — Я не унимался и не верил в то, что увидел.

— Можешь считать так, как тебе удобно, но просто таким образом я хотел тебе показать, что если правильный алкоголь ты можешь выбрать, а людей далеко не всегда, — ответил мужчина.

— То есть ты хочешь сказать, что все эти люди рано или поздно, но бросят меня?

— Я ничего не хочу сказать. Выводы делать только тебе.

Мужчина встал и направился в сторону проезжей части. Через несколько минут даже его силуэта уже не было видно. А я сидел на лавочке, смотрел на озеро, пил пиво и понимал, что люди на самом деле не стоят и выеденного яйца, потому что все они по своей сути продажные и эгоистичные сволочи. И думать, прежде всего, нужно о себе, а уже только потом о тех, кто тебя окружает. Пускай звучит это в какой-то степени жёстко, пускай кто-то решит, что я утрирую или просто кретин, но с этой минуты я начну менять свою жизнь, а люди смогут войти в неё только после того, как заполнят анкету и пройдут собеседование со мной. Кого попало я больше не пущу в свою жизнь никогда. Никогда.  

День Независимости — грустный праздник

События, происходящие сегодня в Украине, достаточно ярко демонстрируют многие стороны украинского бытия. Вот уже несколько месяцев моя родина находится в зоне конфликта, а моя малая родина – в войне. В данном рассуждении я не хочу говорить обо всей Украине, обо всех людях хотя бы потому, что не хочу уж настолько обобщать. Но вот сказать кое-что о регионе, в котором мне довелось прожить всю свою небольшую жизнь все-таки стоит.

Поговорить о Донбассе и в частности о своей малой родине – небольшом приграничном городке Суходольске – меня натолкнуло несколько ситуаций, свидетелем которых я стала. Кроме того, в этом дрянном городке остался самый дорогой для меня человек – мать, поэтому просто читать бездумно новости и рассуждать о том, что война – это плохо, а Путин – хуйло будет неправильным с моей стороны.

Так, на календаре 24 августа, а значит, большая часть сознательного населения Украины отмечает один из самых важных праздников года – День Независимости. Однако в этом году данный праздник овеян по меньшей мере грустью, а в большей степени – болью, кровью и надеждой, что «запануєм і ми, браття, у своїй сторонці”. Так-то оно верно, но есть одно но. И имя ему Донбасс.

Сегодня я проснулась с мыслью, что точно не собираюсь ехать вечером в центр Харькова. Во-первых, я до сих пор нахожусь в ужасе от увиденного и услышанного, когда прошлась вечером по парку Шевченко. А во-вторых, для меня День Независимости всегда был сугубо интимным праздником. И дело здесь не в том, что меня связывают с этим днем какие-то сакраментальные мысли и чувства. Просто я родилась и жила на Донбассе. А любить Украину здесь как-то всегда было не принято.

Так вот. Когда я уже собиралась выйти на улицу и прогуляться по району, мне позвонила мама. Сводки ежедневных новостей о постепенно умирающем городе, о взрывах, об оружии и технике, о глупых людях и так далее поступают ко мне каждый день. Каждое утро я проверяю телефон на наличие сообщения от нее, что ночь прошла спокойно, а она уже на работе, каждый вечер снова-таки жду сообщения, что она благополучно добралась с работы домой. И так по кругу. По крайней мере, мне становится чуть спокойнее.

Оставим вопросы насчет того, почему она до сих пор торчит там, хотя мы с сестрой с трудностями, но свалили из этого ада и теперь сидим в мирной Украине. Это личное дело каждого и не мне быть вершителем судеб, а вторым Путиным как-то быть не хочется, знаете ли. Факт остается фактом: она в Суходольске, я – нет.

Но ближе к делу. По телефону мама начала рассказывать, что выходила на улицу, чтобы что-нибудь купить. Продуктов в городе практически нет, АТБ закрылся давно, выживают только за счет того, что привозят местные. Соответственно, город без пяти минут мертвец. Сегодня привезли речную рыбу, очередь выстроилась просто огромная, причем многие понимали, что могут простоять час, а в итоге остаться ни с чем. К чему я это все. Да вот людей ничему не учат подобные ситуации. Несмотря на то что здесь практически голод, были разрушения, были смерти, большинство уехало, каждый день слышно взрывы, каждый день едет техника and so on, люди все равно как были быдлом, как поддерживали сепаров, так и продолжают это делать!

Вы думаете, кто-нибудь из этих зверей, стоящих в очереди, помнит, что сегодня Великий Украинский праздник? Ох, наивные. Да им каждому глубоко плевать. Они просто хают страну, в которой жили все это время, ненавидят власть и лично Порошенко просто за то, что он Президент Украины. Они ненавидят все, что связано с моей страной, но при этом даже могут выражать свою ненависть по-украински (как вам такой парадокс?).

День Независимости на Донбассе – это очередной свободный день, чтобы можно было нажраться как последняя свинья. Это не праздник для быдла. Его всегда воспринимали только как репетицию перед празднованием дня шахтера. Что? Независимость? Хуисимость! Мы – русские, с нами рабство! И этим гордимся!

И знаете, что самое смешное? Эти люди до сих пор торчат в своем убогом городе, который даже на карте не всегда найдешь, и ждут пенсии и зарплаты от украинского правительства. Да, искренне ждут! Только вот почему-то ни один из них не пошел к этому гребаному ополчению и не потребовал то, что эти твари обещали. Неужели страшно подойти к человеку с оружием и заявить о своих правах? Хотя о чем это я? Какие права? Какие свободы? Эти звери не знают, что данные слова значат.

Сколько себя помню, всегда День Независимости был важен для меня, для моей мамы и парочки моих друзей, которых даже сейчас рядом со мной нет. Да и то, некоторые из них смогли успешно ассимилироваться среди пророссийски настроенных персонажей, научились не думать своей головой и позабыли о любви к своей родной земле – Украине.

Я не хочу сказать, что все жители Донбасса такие. Нет, конечно. Но чем дальше ты уезжаешь от областного центра, чем ближе ты к помойным ямам своей области, тем больше рискуешь попасть в такой оплот сепаратизма и деградации. Я искренне ненавижу людей, которые 11 мая пьяные вусмерть шатались по улицам и орали «слава ЛНР!», я всегда понимала, что живу среди тупиц и рабов. Самое смешное, что я никогда не боялась, например, надеть футболку с надписью УПА и пройтись по улицам быдло-города. Не боялась хотя бы потому, что эти люди даже не знают, что эти буквы значат. Я открыто заявляла в университете, что читаю книги и статьи о Бандере, потому что это наша общая история, а не проявление фашизма или национализма. Раньше на это даже могли и не обратить внимания просто потому, что еще не была запущена российско-фашистская информационная машина, которая бы подробно рассказала всему нашему быдлу, ху из мистер Бандера.

После того, как я уехала из города, поползло очень много нелицеприятных слухов обо мне. Вплоть до того, что меня уже убили. Думаю, умеющим думать не стоит объяснять, кто и за что меня, неверную, неидейную, мог лишить жизни. Мне просто смешно от того, что я никогда не скрывала, что люблю Украину и горжусь ей, а ненависть ко мне проснулась только сейчас. Ну, война все-таки, понимаю. Обличает всех и каждого.

Если честно, мне уже надоело злиться на этих людей, мне надоело о них даже думать. Они этого просто не достойны. Но я прекрасно понимаю, каково сейчас тем, кто сидит в таких вот помойных ямах, искренне любит свою страну, ждет прямого включения из Киева, чтобы увидеть парад. Они сидят перед телевизорами и плачут. У каждого свои причины на то, почему они там, а не в этом самом Киеве. Однако я знаю, что это такое, когда за окном война, а ты видишь сине-желтый флаг и еле сдерживаешь слезы. Знаю, как это слышать под окнами, что «да мы говорим по-русски, а они нас, суки, убивать пришли!», «бендеры сраные» и т. д., а потом просто не выдерживать и закрывать окна. И могу себе представить, что чувствует патриот, который идет по улице и видит какую-то пьяную сволочь с автоматом.

Я люблю свою страну, я люблю наш гимн, флаг и герб. Я люблю украинскую речь, и даже будучи в США учила чернокожую подружку произносить слова по-украински, а не по-русски. День Независимости Украины для меня действительно важная памятная дата, а не просто пустые слова. Я люблю свою украинскую родину.

Но я точно могу сказать, что не люблю свою малую родину. Я не люблю Донбасс. И пускай кто-то обвинит меня во всех грехах, предаст анафеме или наконец-то сделает куклу вуду, чтобы потом ее проткнуть иголками, мне все равно. Я не собираюсь забирать свои слова обратно, не собираюсь насильно заставлять себя любить это быдло-место. Снова-таки повторю, что есть там нормальные люди, которые, в отличие от меня, любят свой город и свой регион. Я их не осуждаю ни в коем случае. Я, например, панк-рок люблю, хотя некоторые «эксперты» это даже музыкой не считают. It`s your choice, it`s your life.

Я бы, может, попросила прощения у своего репетитора по немецкому и украинскому языкам за то, что не смогла полюбить свою малую родину, но не более того. Просто есть мнение, что война и смерть меняет людей. Но я собственными глазами видела, что это далеко не так. И действительно страшнее осознавать то, что потом с такими вот метастазами нашей стране придется жить. Я уверена, что Украина будет процветать, что все будет у нее хорошо. Я знаю, что впереди у каждого украинца, у каждого патриота светлое счастливое будущее. Но я не верю, что это будущее есть у тех, кто живет в этой стране и не знает, что 24 августа – День Независимости Украины. Слава Украине! 

Ницше, другая реальность и рок-н-ролл

Часть вторая

                                            

   А теперь непосредственно о том, что позволило мне понять, насколько важно ценить свою жизнь, радоваться и делиться улыбками, и делать то, что хочется и при этом получить в ответ благодарность, счастливые глаза и, может даже, что-то большее. Простите меня за мой ванилин, но после такого и Ницше бы плакал.

   Ещё когда я была в своём персональном аду, мне в вк написал один человек. Чувак увидел, что я собираюсь на фест, поэтому хотел узнать, буду ли я там. На что я ответила, что пока не могу точно сказать, ибо мои ключи не всегда могут открыть врата ада. Но парень не терял надежды и время от времени писали и интересовался, поеду ли я всё-таки. Когда я уточнила, почему он так интересуется, то ответ меня неимоверно удивил. В общем, этот человек уже давно читает мой паблик. Самое смешное или страшное —ему нравится. Когда-то я помогла ему с его пабликом, натолкнула на какие-то мысли и шаги. Он просто хотел бы меня отблагодарить (пожалуй, он ещё и не догадывался, во что это может вылиться) и подарить том Ницше из своей коллекции. Для меня это стало ещё одной целью всеми возможными способами попасть на фест.

   Когда я нашла хоть какой-то автобус, чтобы добраться до пункта назначения, то сразу же ему написала, что мы можем увидеться, ибо небеса сжалились надо мной.

Приехав непосредственно в «Чарівну долину», я решила, что буду в основном тусить возле rock-stage. Там должно было выступать больше хороших групп, чем на main stage и тем более, чем на calm stage. Тем более, я проделала такой путь, чтобы попасть на фест, поэтому просто была обязана стереть ноги в кровь, набить синяки, вспотеть как положено и по полной получить удовольствие.

   Я попала уже на выступление украинской банды «Тостер». Впервые слышала о них, но подумала, что это не значит, что мне нельзя добиваться поставленной цели про ноги в кровь и все дела. Ну, вы поняли. Самое интересное, меня эта банда неплохо так раскачала. Вокалиста вообще в клетке вытащили на сцену. Мужик, конечно, мировой. Да и песни у них тоже оказались очень даже крутыми. Особенно те весёлые про ватников. Люди пели, люди прыгали, конечно, я вместе с ними.

   После того, как эта банда выступила, я написала сообщение тому парню, что стою там-то, выгляжу так-то, поэтому, найди Волли, если сможешь. В ответ мне пришло сообщение, что он стоит возле сцены без футболки (уже интригующе :D). Но вышло так, что меня нашёл совершенно другой человек, который тоже искал своего кореша. Правда, повезло, всё-таки с его телефона мне звонил тот самый парень из вк, поэтому меня решили провести к нему.

Когда я в который раз прошла мимо охраны (а она там была жёсткая. Взяла с собой воду, а они вытащили её, открутили пробку и выкинули в мусорный бак. Так я и осталась только с мыслью о том, что когда-то смогу выпить водички), то сопровождающий меня человек поймал за руку чувака с весомым томиком Ницше. Я посмотрела на него, протянула руку: «—В. (Здесь и дальше обозначение лишь одной буквой, чтобы какой-нибудь пытливый ум не задолбал этого человека). — А я та самая Альма». Не знаю, конечно, как это объяснить, но при рукопожатии меня что-то дёрнуло. Мне показалось, что я знаю этого человека достаточно давно. Но каким чудом такое может быть?

   В. вручил мне книгу, сказал, что ему очень приятно со мной встретиться, что он даже не верил, будто это вообще могло когда-то произойти. Я, смущаясь, пыталась отшутиться, что, мол, тоже мне придумал. Я — обычная маленькая девочка с пирсингом и короткой стрижкой, просто люблю Ницше, алкоголь и скакать под любимую музыку, пока не потеряю сознание, а он так ко мне уважительно и трепетно относится.

   Он у меня спросил, с кем я приехала на фест. Мой ответ, конечно, его удивил. Так как я оказалась на фесте одна, то с этих самых пор я стала девочкой со стальными яйцами, ибо не каждая способна проехать столько километров и прийти на концерт в одиночку. Поинтересовался, не против ли я с ним какое-то время потусить. Всё-таки и поговорить было бы интересно, да и узнать друг друга чуть лучше. На что я ответила, что с радостью, так как я всё равно одна.

   Мы решили пойти к рок-сцене. Там должна была выступать банда «Тінь сонця». Если честно, впервые о них слышала. Хотя как по мне, так группа не для того, чтобы скакать постоянно под их песни. В. предложил усадить свои пятые точки где-нибудь на траве и поговорить спокойно. Конечно, мы начали сначала говорить о Ницше, как он повлиял на меня и на него. Он несколько раз повторил, что до сих пор не верит, что встретился со мной и насколько он мне за это благодарен. Я всегда отвечала, что не стоит, потому что меня действительно такие вещи смущают. Конечно, самолюбие это тешит, но не тогда, когда человек оказывается действительно крутым и хорошим. В данном случае становится просто неловко, что незнакомый человек может настолько трепетно к тебе относиться.

   Потом В. сказал, что нам следует всё-таки выпить за знакомство. Я ведь знатная алкоголичка, поэтому меня расстроить такой подход к знакомству уж точно не должен. Однако пиво я не пью, водку стараюсь тоже не пить, потому что потом могут быть проблемы со всякими тазиками, зубными пастами и тому подобными вещами. Парень предложил выпить то, от чего я вряд ли откажусь, и мне точно понравится — медовухи! Пила я её впервые, но мне, кстати, действительно понравилось. В общем, мы бахнули по две рюмки и настроились на дальнейшее времяпрепровождение.

   В. показал мне, где находится палатка. Сказал, что в случае чего, я могу остаться у него (а я действительно переживала, что не смогу попасть обратно во Львов, так как были проблемы с транспортом). Познакомил он меня ещё с чуваками, которые жили рядом, делили вместе с В. водку, травку и воспоминания. Неожиданно для себя я оказалась возле calm stage. Знаете, после медовухи посидеть в таком месте всё-таки было верным решением. Правда, этот чудесный напиток настроил нас на не совсем пристойный лад. Ничего не подумайте плохого, а хотя хрен с вами. Подумайте.

   Знаете правило, что нельзя поднимать три темы: религию, политику и секс? Так вот, мы нарушили все эти правила. С другой стороны, медовуха пускай и поспособствовала расслаблению, но не опьянила. Да и для меня, «знатной алкоголички» (если это будут читать мои друзья, то они будут рыдать от смеха), всё-таки этого мало. При общении с В.меня не покидало ощущение, что я его знаю давно. Он, к слову, тоже обратил на это внимание. Как-то общение давалось нам легко.

   Решили, что вместе пойдём на ТНМК и Caliban. Причём последних я очень хотела послушать и, конечно, попрыгать. Я ему пыталась рассказать, что люблю читать колонки Фоззи, что считаю его умным и т.д. Упустила одну важную деталь. Со мной там познакомился какой-то чувак и начал постоянно сопровождать меня. Как-то мне от этого становилось неуютно, но послать чувака я не могла, потому что я же всё-таки культурная девочка. В общем, В.понял это, подошёл к тому парню, что-то ему там рассказал, после чего парня как ветром сдуло.

   Как раз на главной сцене уже выступал ТНМК. Между прочим, вживую я их увидела и услышала впервые, и знаете, меня они очень даже порадовали. Причём слова из некоторых песен я знала, поэтому могла не только попрыгать под них, но и даже покричать! Кстати, ТНМК на фесте исполнили свою новую песню. Правда, Фоззи попросил не записывать на видео это выступление, но я не думаю, что все послушались его. Фагот даже посмеялся с такой просьбы. Но концерт есть концерт, его надо продолжать.

   Часики тикали, приближалось время выступления Caliban. Как-то мне так повезло, что я всегда стояла близко к сцене, поэтому даже с моим ростом карлика удавалось всё увидеть. Насколько мне было известно, Caliban — это металкор. Соответственно, необходимо было готовиться к оттоптанным ногам, синякам, circle pit, wall of death и т.д. Но мне как-то всё равно.    Я знала, куда еду и строить из себя принцессу не собиралась.

Пожалуй, уже с первых аккордов я поняла, что будет жарко. И я не ошиблась. Чуваки оказались просто нереально драйвовыми, вокалист руководил толпой и просил, чтобы они не слэмились как пидоры, а лучше делали что-то более серьёзное. Каждая песня у толпы просто вызывала бурю эмоций. Крики, визги и всё в этом же духе не утихали на протяжении врего времени выступления. Что до меня, то я неплохо так помахала остатками своих волос (хотя чёлка у меня знатная, я ею горжусь аж), от души напрыгалась, вспотела как собака, но осталась невероятно довольная! Причём меня поразило, что вокалист группы спустился со сцены и даже прыгнул на руки толпы! Если честное, то такое воссоединение с пришедшими на концерт застала я впервые.

   Кстати, Caliban сыграли кавер на Rammstein —Die Sonne. Вот тут мне пригодился мой скудный запас знаний немецкого языка. Толпу, конечно, песня раскачала тоже прилично. Даже тот, кто понятия не имел, о чём поётся в песне, слажено кричал ein, zwei, drei, vier. В общем, было действительно круто. Я вновь и вновь понимала, что мои мучения стоили того, чтобы я была здесь.

   Впереди оставалась только группа Ляпис Трубецкой. Правда, я не очень-то их и люблю (да простят меня фанаты), но меня почему-то они не прут. Как оказалось, моего старого-нового знакомого В. тоже. Поэтому мы просто решили снова присесть на травку и поговорить по душам. Снова-таки пошли запрещенные темы. Мы друг другу рассказывали всё, не боясь при этом, что кто-либо из нас об этом поведает другим людям. Было просто легко и приятно вот так сидеть где-то далеко от родного дома, совершенно без привычного круга друзей и знакомых, с новым человек и делиться тем, что болело или болит до сих пор. Да и мне было приятно понимать, что меня никто здесь не кинет и даже отведёт на остановку и посадит хоть на какой-то транспорт.

   На часах было уже ближе к половине первого ночи, поэтому надо было потихоньку идти к остановке. В. сказал, что мы должны завтра снова встретиться, нормально побухать, да и я должна всё-таки остаться до утра, чтобы понять, что такое действительно фестиваль. Я была не против, но у меня же Малая, я не могла так просто её бросить.

   Благо удалось сесть в маршрутку и отчалить во Львов. Мы попрощались с В. и договорились провести третий день феста вместе. Когда я пришла в хостел, то быстро сходила в душ и упала замертво на кровать. Утро меня ждала боль по всему телу, севший голос и другие прелести отлично проведенного времени на концерте.

   Малой я рассказала, насколько это было круто, что я в необычайном восторге и даже не знаю, чего ждать от Anti-Flag. Рассказала ей о В., что он предложил мне затусить до утра, а она...сказала, чтобы я не тупила и реально провела время так, как нужно! Ей по большому счёту всё равно, где я и с кем, главное, чтобы могла оторваться.

   На фест я решила действительно приехать чуть раньше. Думала сначала приобрести билеты на электричку, чтобы точно утром уехать нормально. Мне же всё-таки в 12 на поезд, но потом подумала, а мать его так. И поехала автобусом на фест.

   Как только приехала, снова связалась с В. Он как раз со своим другом был и сказал, что идёт за водкой, мои отказы как бы имеют место быть, но не принимаются. Я уже понимала, что, по-моему, попала, но делать было нечего. Альма, надо, значит, надо!

   Когда В. вернулся, то сказал, что сегодня день на концерты не очень, потому что группы не самые лучшие собирались выступать. Я как бы с ним и не спорила. Мне было главное занять своё вакантное место возле сцены на любимых панков. Договорились с ним, что будем ходить на ту или иную банду вместе. Так хотя бы веселее.

   Пришли к палаткам, сели на карематы, начали пить. Правда, я слёзно просила не наливать мне много, потому что не люблю я пить водку. А если я её всё-таки пью, то смешиваю с соком. Но мне пришлось запивать чудо эликсир остатками компота, а потом уже даже минералкой. Чтобы вы поняли, если дело дошло до минералки, то значит, что водка у меня пошла на ура.

Спустя какое-то время к нам пришли друзья В., привели с собой ещё каких-то людей и предложили снова выпить. Эти люди узнали, что я из Луганска, поэтому сочувственно слушали мои рассказы, насколько там сейчас плохо. В., кстати, понимал, что я не хочу пить, поэтому мою рюмку он выпил, а я просто сделала вид, что пью чудо эликсир, хотя это была обычная минералка. Никто этого и не заметил.

   На этом дело не закончилось. В. позвал в палатку и сказал, что теперь мы воссоединимся с природой и вдохнём несколько раз дым чудесной лечебной травы. В голове у меня, наверное, была суматоха, как на рынке Барабашово. Только и проносилось: «Альма, что ты творишь? Альма, ты ненормальная. Да пофиг, один раз живём. Хм, а неплохая трава. Не, меня не вставляет. Ну, хотя бы не кашляю».

  Потом мы вылезли из палатки и потопали на очередную украинскую банду, которая выступала на calm stage.  После воссоединения с природой слушать подобную музыку в самый раз. Там мы снова разговаривали, одаривали друг друга позитивными отзывами и наслаждались всей атмосферой. Мне всё очень нравилось, не хотелось, чтобы этот день заканчивался. А кому хочется, чтобы фест или концерт не был вечным? Тем более, в том случае, когда ещё и компания хорошая есть.

   Далее нас ждало выступление одной украинской банды. Насколько мне стало впоследствии известно, В. очень любил Skinhate, но после смены вокалиста она скаталась в грёбаное дерьмо. Он оказался прав. Даже мне было неприкольно прыгать под их песенки, поэтому мы просто развернулись и пошли к палаткам. Сначала хотели выпить, но я сказала, что не хочу. Несмотря на то, что я была совершенно непьяная, водка у меня шла нормально, но пить действительно не хотелось. Поэтому мы просто уселись на карематы, смотрели вдаль на бегающих туда-сюда людей, слушали доносящие звуки и крики играющих на сценах банд, наслаждались атмосферой феста и делились различными подробностями своей не такой уж ангельской жизни.

   Знаете, так легко, наверное, я себя давно не чувствовала. Я понимала, что впереди меня ждёт постфестивальный синдром, буду скучать за всеми этими людьми, знакомыми и просто попавшимися на глаза, не смогу не вспоминать наши разговоры с В. и буду постоянно прокручивать их в голове.

   И вот настал час Х. Вот-вот должны были выступать Anti-Flag. На главной сцене ещё играли ВВ свои бессмертные хиты, а в конце выступления объединили всех собравшихся исполнением гимна Украины. Знаете, это действительно непередаваемое чувство. Пускай, кому-то это покажется враньём, кто-то увидит здесь какие-то идеалистические взгляды или просто наивный детский лепет на лужайке, но люди вокруг были другими. Не такими, как у нас в Донбассе или Харькове, Днепропетровске. Может, это всего лишь фестиваль, но такой поддержки и слаженности я не видела давно. Все эти флаги областей, Украины, УПА. Да я до последнего вспомнить не могла флаг Луганской области (стыдобище вообще), а тут люди гордятся даже своей малой родиной, гордятся, что они украинцы и счастливы быть здесь и сейчас.

   Ладно, чувства в сторону. Теперь только прагматичный взгляд на выступление Anti-Flag. Благодаря своей комплекции и небольшому росту мне удалось прорваться почти к поручням под сценой. Правда, близко к ним не удалось подойти, потому что путь преграждали какие-то амбалы. Но я стояла в отлично месте, где всё видно и во время слэма меня могут задавить. Значит, всё правильно сделала.

   Как только объявили Anti-Flag, я тут же начала неистово орать. Когда я увидела Джастина, Криса Баркера, Криса Хэда и Пэта Тетика, то думала, что уже потеряю сознание от такого счастья, мать вашу. Они тут же вылетели, поприветствовали нас и начали играть действительно настоящий грязный панк-рок! “The press corpse”, ”Death of a nation”, “911 for peace”, “This is the end” звучали настолько драйвово, настолько круто, что у меня уже просто не хватало эмоций и чувств. Я могла только как дурная прыгать, танцевать, махать головой, орать и петь! Больше всего меня смешило, что слышно было, как вокруг меня орут строчки из песен парни и я вместе с ними.

   Джастин Сэйн прыгнул в толпу, но, по-моему, его не удержали. В итоге вся толпа (и я в то числе) повалилась на землю. А теперь представьте картину: маленькая девочка падает, а на нее летит ещё несколько тяжёлых потных мужиков (нет, это не порно-фильм, это панк-рок концерт, you`re fucking bastards!). Может, другая бы на моём месте и испугалась бы, но не я. Тем более, меня какой-то парень начал вытаскивать из-под этого мужицкого дождя :D

   Потом чуваки из Anti-Flag поставили что-то вроде барабана (я точно не помню название) среди толпы и играли на нём. Некоторым повезло и они даже смогли пропеть на сцене несколько строчек из их песен. Представьте, петь на одной сцене с любимыми панк-рокерами!! Это просто великолепно. Чуваки действительно крутые, без пафоса и каких-либо предубеждений вот так просто пускают к себе обезумевших фанатов, не боясь при этом быть растерзанными. Ребята, вы многое потеряли, если не знаете, что это вообще такое.

   Многие ждали песню «Die for the Government». Мы начали звать чувако на бис и таки дождались этой песни! Ох, как же я кричала, как же я скакала. После такого меня уж точно москалем никто не назвал бы (ну, не-ватники поймут). Кроме этого Anti-Flag сыграли каверы на The Pixies — Where is my mind и The Clash — Should I stay or should I go. Вы знаете, публика была в неописуемом восторге. Панки рвали нас на части! Крис сказал, что они сами в приятном шоке от такой публики. Их сердце бьется вместе с нами, и они вновь приедут к нам в Украину, потому что we are just so fucking amazing!

   Как бы мне этого ни хотелось, но выступление любимых панков подходило к концу. Напоследок ведущие феста предложили спеть гимн Украины. И вновь все собравшиеся громко, положа руку на сердце, стали исполнять строк национального гимна.

   Когда всё закончилось, я кое-как повалила к выходу. Ещё до концерта мы договорились с В., что он меня встретит. Чёрт, я еле шла, мне хотелось пить, вся мокрая, уже в синяках, но действительно счастливая! Людей было немерено, я думала, что уже и не найду В. Но мне повезло. Немного настроив своё зрение крота, я увидела его возле входа. Он заулыбался и спросил, как ощущения от выступления. Говорить нормально я не могла. Голос вообще сел. Размахивая руками, я пыталась объяснить ему, что просто сойду с ума от положительных эмоций.

   Как оказалось, выступление закончилось около 2-х ночи. В хостел я уже точно не собиралась, поэтому впереди меня ждал рассвет в палаточном городке. Мы пришли на место дислокации, я ещё успела приобрести холодненькую минералочку и удовлетворила ещё один свой запрос. В. сказал, что сейчас будем разжигать костёр и греться. Остальные чуваки уже ушли на боковую, потому что им так же, как и мне, надо было рано ехать во Львов. В. сразу договорился, что они подхватят меня собой и доведут до электрички.

   Суть в том, что спать мне не хотелось вообще. Просто хотелось сидеть возле костра, говорить действительно обо всём, смеяться, порой смущаться, в общем, дальше наслаждаться всем тем, о чём я даже подумать не могла. Внутри меня бурлил целый котёл эмоций и чувств. Правда, уже спустя час после концерта, я стала более спокойной. Потрескивали дрова, разговоры становились ещё откровеннее, а небо светлее. Понимаю, что повторюсь, но так круто мне не было уже давно. Заряд, который я получила ещё в первый день, как попала на фест, как встретила В., меня так и не отпускал. То, что происходило дальше, должно подвергнуться немного цензуре. Но, пожалуй, я сохраню всё это внутри себя, потому что такой я эгоист :Р

   Когда я шла к остановке, понимала, что впереди меня ждёт трудная дорога, тяжёлые мысли, желание всё вернуть обратно и повторить вновь и вновь пережитые моменты. Но увы и ах... Наверное, нужно просто надеяться, что впереди всё ещё будет намного круче, что я смогу удержать воспоминания в голове долго, а может даже однажды претворить эти воспоминания снова в жизнь. Пожалуй, через 8 лет, когда я стану обладательницей целой коллекции собрания сочинений Фридриха Ницше, это ещё может повториться. А, может, мне повезёт, и я получу желаемое намного раньше. Время покажет, а пока мне нужно собраться с мыслями и силами, снова начать работать и ждать очередного фестиваля, концерта, встречи со всем тем, что мне стало настолько дорогим.

   P.S.  Когда я заканчивала дописывать сей опус, меня не покидало странное чувство. Наверное, этот тот самый заряд или что-то ещё, чему я пока не могу дать название. Возможно, то же самое сможет почувствовать человек по ту сторону экрана, который решит потратить своё драгоценное время на прочтение моей писанины. Надеюсь, мне хоть немного удалось передать мои чувства, эмоции и мысли.

   Возможно, кто-то решится после этого на смелые шаги, кто-то поймёт, что можно жить иначе, кто-то осудит, а кто-то просто предастся воспоминаниям. Как бы там ни было, но следует понять одну истину.  Никакие депрессии, страхи или волнения не должны мешать нам, потому что только преодолевая всё это в одиночку, можно превратить свою жизнь в целую галерею искусств или же так и остаться бездарностью, не захотевшей хотя бы попробовать слепить/ украсить свою жизнь самому. 

Ницше, другая реальность и рок-н-ролл

Часть первая

   То, что со мной произошло за последние несколько дней, невозможно так просто передать словами. Однако я всё-таки попробую. Забегая наперёд, хочется предупредить всех неадекватных, сублимирующих на моральные ценности и просто возмутителей спокойствия не тратить время на прочтение сего опуса и пойти почитать, например, Ницше (субъективная вставочка, но это мой блог, поэтому можете просто поплакать).

Итак. Дело в том, что мне пришлось 2 месяца пожить в таком себе аду. Тот, кто в курсе новостей и знает, откуда я, может себе примерно представить, о каком аду идёт речь. Уехать не получалось оттуда до последнего. Казалось, что все силы зла объединились вместе с Путиным, нашими грёбаными вооруженными наркоманами и алкоголиками и решили, что мне уж точно надо сидеть на месте и просто пытаться не сдохнуть.

   Потом всё-таки я, моя сестра и подруга решили, что хватит тянуть кота за яйца и пора вырываться уже хоть куда-то. Тем более, у нас с подругой на руках были билеты на ЗахідФест, поэтому нам кровь из носу нужно было туда попасть. Купили билеты на поезд, несмотря на то, что достаточно страшно было ехать на вокзал Луганска. Но желание не слышать всей этой военной бравады и не видеть парад 9 Мая у себя под окнами как-то было больше страха. Но не всё так просто.

   Поезда в итоге отменили, а мы остались у разбитого корыта, с подорванными нервами, с приступами плача и другими «прелестями» этой жизни. Для меня не попасть на фест было смерти подобно. Я мечтала о нём с тех самых пор, как только узнала, что там будут выступать мои любимые панки Anti-Flag (да-да, я слушаю панк-рок, поэтому можете считать, что у меня хреновый вкус, но мне как-то плевать с высокой колокольни). Билеты купила, как только они появились, поэтому можете себе представить, какого мне было узнать, что я всё-таки остаюсь на войне.

   Но тут внезапно даже для меня на землю спустился ангел и как в сказке исполнил все мои желания. Ага, конечно. Аж двадцать раз. Просто приехал друг нашей семьи, поставил перед фактом, что мы с Малой должны собрать вещи и ехать в мирную Украину через не совсем дружелюбную к нам Россию. Ура! У меня появился шанс! Но почему-то на душе было грустно. Спустя пару минут я поняла, что грустно мне потому, что еду я без подруги. А ведь фест был нашей общей мечтой. Мы вместе представляли, как будем скакать под всё, что звучало бы со сцены. Она мечтала увидеть своего любимого Издрыка, а я бы разделила с ней и эту мечту. Но увы... Я не знаю, в чём она провинилась, но как-то жизнь повернулась к ней жирной задницей.

Так, нас довезли до границы с Россией, где меня и сестру перехватил один знакомый нашего друга семьи. Этот бедный человек всего лишь должен был довезти нас до вокзала, чтобы мы оттуда отправились в Белгород. Но он, бедняга, не знал, что посадил в машину любимцев Сатаны.

   Сначала мы попали в чистилище, название которому «Временное пристанище для беженцев». Чтобы без проблем пересечь границу, нам необходимо было заполнить специальные миграционные карты. На это ушло грёбаных 4 или 5 часа. Кстати, там я сгорела, насмотрелась на неимоверное быдло, обычных несчастных людей, оставшихся без крова и другое шапито.

   Как только мы все сделали, тут же отправились на вокзал. Там я узнала, что автобус до Белгорода транзитный, поэтому билеты можно было купить только по прибытию транспорта. Чтобы не бросать нас самих на вокзале, знакомый нашего друга повёз двух бедных сестер домой к его родителям.

   Нас там пытались накормить, но как-то из-за пережитого стресса в чистилище не очень-то и хотелось что-либо кидать в желудок. В итоге, мы просто сделали вид, что поели, но на самом деле перевели продукты. Как только пришло время Х, мы снова отправились на вокзал за билетом. Но зайдя в здание, я поняла, что, по-моему, попала в чистилище №2. Людей столпилось возле кассы столько, что даже дышать бедной кассирше за стеклом в её комфортной комнате было тяжело. И вся эта толпа...да, вы угадали, собиралась уезжать в Белгород.

Я надежды не теряла, поэтому тихонько примостилась рядом с кассой и стала невольным слушателем слухов о войне. Не хочу ничего здесь перечислять, но могу сказать одно точно: людей даже война ничему не учит. И точка.

   Автобус опаздывал на час. Все нервничали, но пытались держать себя в руках. Правда, я попала под раздачу, так как вломилась в очередь, даже не спросив, кто последний. Но в этой жизни выживает сильнейший, мать вашу. Или я что, зря Ницше читала?! К сожалению, купить билет мне мой любимый философ не помог. Водитель автобуса напрочь отказался брать с собой людей. Так все и остались ни с чем.

   У нас с сестрой что-то снова внутри разбилось. Наверное, такой себе эфемерный сосуд под названием «Надежда». Но знакомый нашего друга сказал, что сейчас поедем на ЖД и там всё узнаем, может, выход есть. Тут мы с Малой поняли, что всё-таки сосуд не разбился, а просто немного треснул. Если что, то клеем можно исправить. Ну, или в нашем случае, чем-нибудь покрепче. If you know what I mean ;D

   К величайшему сожалению, на ЖД нас ожидала длинная очередь и просто большой-большой детородный орган. В кассе тоже ответили, что надеяться нам особой не на что. И тут мы вообще с сестрой подумали, что Сатана снова решил развлечься не на шутку. Видимо, надоел ему в аду Саддам Хусейн, поэтому он принялся за нас.

Знакомый нашего друга. Снова повёз нас домой, где нам пришлось провести ночь. С Малой решили, что будем пробовать завтра такси взять. Может, кто-то сжалится над двумя украинками, которые просто хотят на родину.

   Так и вышло. Правда, для этого нам пришлось искать ещё попутчиков, потому что таксист потребовал 200 баксов. Конечно же, радости не было предела. Однако мы просто ещё не знали, что нас ждёт дальше.

   Оказывается, таксист Дмитрий не знал, как доехать до Белгорода, поэтому мы все устроили такой себе тур по областям центральной России. Видели и тульские самовары, и платные дороги, и смешные названия населённых пунктов (Верхний Мамон, например), и даже почти доехали до Москвы. Каких-то несчастных 200 км оставалось до столицы РФ, как наш таксист понял, что в Белгород мы точно таким образом не попадём. В общем, с часу дня и до 5 утра следующего дня мы так и колесили по просторам России и надеялись, что однажды доберемся до пункта назначения. К счастью, это и произошло

   Из Белгорода автобусы и маршрутки бегают в Харьков постоянно, поэтому уехать оттуда можно было даже заплатив водителю гривнами, а не рублями. Всю дорогу до Харькова я ехала действительно счастливая, понимая, что уже скоро смогу увидеть сине-желтые флаги, обычных, а не вооруженных людей, мирную жизнь.

   В Харькове нас ждал парень моей сестры. Мы рассчитывали, что он нам как раз найдёт место, где мы сможем месяц-другой пересидеть, но тут нас ждало чистилище №3. Никто не хотел сдавать квартиру на месяц, а оплачивать дорогую я просто не могла. Всё-таки получить деньги от родителей мы никак не можем, а на мою работу полагаться сильно нельзя. Ещё и Львов же впереди.

   Но как прекрасно, когда у тебя всё-таки есть друзья, которые готовы сделать что-то для тебя, даже если ты вёл себя, как последняя свинья. Мы как-то списались с Уэльской. Тот, кто следил за LBCC, в курсе, о ком я. Она сказала, чтобы я отписалась, когда приеду в Харьков. Хотела со мной хоть увидеться. В итоге, именно эта девушка пошла нам с сестрой навстречу и предложила пожить у неё. Правда, квартиру она снимает ещё с одной девчонкой и парнем, но нам они готовы добродушно выделить комнату.

   Договорились с ней, что я ей всё-таки дам денег и полностью оплачу Интернет. На том и сошлись. Этим ребятам я буду действительно благодарна всю жизнь. А ещё я просто обязана как-то с ними выпить. А то вся эта суматоха с билетами на поезда/автобусы не позволила сделать такое важное дело сразу.

   Как только мы поселились, нужно было ехать за билетами на поезд. Я прекрасно понимала, что уже из Харькова во Львов не попаду, поэтому нужно искать другие пути отступления. Да, они были — Днепропетровск-Львов. Удалось купить билеты и на поезд, и на автобус. Я просто не могла поверить, что я всё-таки попаду на тот самый ЗахідФест! Неужели я увижу Anti-Flag! Однако я снова вспомнила о своей подруги. И мне стало то ли совестно, то ли грустно, что она не со мной, что она не может разделить эту радость. Fucking life! Sometimes you piss me of!

   Но сделать я ничего не могла. Единственное, что мне оставалось, — попытаться снять какой-то ночлег во Львове на три дня. Правда, тут мне ждал подвох. Квартир уже не было по небольшой стоимости, поэтому я решилась на хостел. Никогда раньше я не жила в таком месте. Знаете, с какой-то стороны мне всё равно. Я спала и на вокзалах. Как видите — не умерла. А вот за Малую переживала. Всё-таки ей надо и Львов показать, и место найти, где она сможет чувствовать себя комфортно, пока я скачу и потею.

   И знаете, что я хочу сказать? Я не прогадала. Удалось снять комнату на три ночи в нереально крутом чистом хостеле YellowHouse. Если надумаете ехать во Львов, то даже рекомендую вам его (немного рекламы ещё никому не помешало, уж простите). Мы с сестрой нарадоваться не могли! Действительно повезло.

   Во Львове я уже была, поэтому примерно я понимала, куда идти, где покушать, что посмотреть. Но везти постоянно нам не могло, конечно. Так вышло, что мы ждали в Днепропетровске поезд около 5 часов. Он опаздывал, потому что как раз проезжал по местам скопления боевиков и нашей армии. Естественно, мы приехали во Львов намного позже. Моя усталость и неопределенность подсказывали мне, что первый день феста придётся пропустить. Конечно, я очень хотела увидеть Clawfinger, но ехать туда было уже поздно. Как потом я узнала, обещанные фестивальные автобусы почему-то не ходили. Ну, или они были такими же, как в книгах про Гарри Поттера — видимыми только для волшебников.

   Я не расстраивалась. Наоборот, понимала, что смогу сестре показать прекрасный город. Причём все три дня я днём обязательно водила её в разные места. От этого города Малая была в полном восторге. А я довольна, что ей всё понравилось, и она не пожалела, что потратила время на свою поехавшую сестру и её непонятные экскурсии.