Неважно, в какой компании вы находитесь (это не тема нашего откровенного разговора), главное — вы бухаете. Кто-то думает, что методика потребления алкоголя зиждется лишь на самом факте употребления. Но на самом деле это ошибка, а всё потому, что мы все якобы индивидуальны сами по себе, а это значит, что и употребляем якобы иначе. Так вот. Употребление любого алкогольного напитка может нести различный уклон и порой даже подкреплять собой диагноз. НО! В какой-то степени все мы похожи друг на друга, когда пьём что-то выше 1 градуса. Так вот. Начнём по порядку.
1. Попса. Как говорилось раньше — слабоалкогольные напитки. В основном употребляются представителями прекрасной половины человечества. Но в последние годы заметной тенденцией всё чаще становится употребление данной херни и людей с хером между ног. Увы и ах, но бабы всё чаще и быстрее становятся теми, кто готов не только коня на скаку остановить, но и выколоть данному коню глаза. В общем, суть в том, что при употреблении данного напитка многие дамы испытывают некое странное чувство, сравнимое с сексуальным возбуждением. Если ваша тёлочка пьёт мало, но часто, то будьте уверены, что после третьего глотка попсы она уже готова раскинуть свои прекрасные ляжки не только на кровати, но и возле какого-нибудь захудалого гаража. Самые выносливые дамы/кавалеры могут выпить около 3-5 банок подобной херни, но ситуация от этого мало поменяется. Разве что вашему избраннику/избраннице лет так 10. Здесь можно рассчитывать только на блевотину возле ближайшей лавочки на площади местного дворца культуры. Вам может повезти, и Вы отхватите 5 минут подобия на соитие, но это уже что-то (очкарикам, прыщавым уродцам и т.д. советую зазубрить данные истины наизусть).По себе могу сказать, что около 8-10 банок попсы могут привести к безудержному веселью в каком-нибудь караоке-баре, блеванию под стол и отниманию микрофона у официанта (о-да, было дело). Советую на этот случай запастись друзьями, которые закинут вас в такси и отправят домой.
2. Пиво. В принципе, мало чем отличается от попсы, НО. Так уж принято, что девушки у нас могучи и сильны, то бишь готовы выпить более 2 л данного чудотворного напитка. Я уже молчу о юношах. Те уж употребляют пиво вместо чая на завтрак. Но суть данного напитка заключается в том, что он творит чудеса только после литра-двух выпитого. Так уж вышло, что кроме как мочевого пузыря, больше пиво ничего не тревожит. Главное — смириться с тем, что придётся при каждом удобном случае бегать в туалет. Если вы бухаете с дамами, то можете вполне разделить посещение куста (ну или поочерёдный проход в туалет) вместе с ней. Дама сердца под пивным опьянением разделит это как нельзя лучше. Ничего, что поцелуи и секс, которые в любом случае возникнут, будут иметь оттенок говнарского отношения к своему стилю жизни. Главное, что литр пива готов творить чудеса.Что касается тёмной стороны данного напитка (а не для просвещённых это тёмное пиво), то будьте готовы, что после первого же бокала вам захочется любить всех и каждого. Причём неважно, кто именно рядом с вами. Наслаждайтесь моментами внезапного просвещения и любви даже к местному трип-хопу.
3. Вино. Благородный напиток, который в нашей местности превратился в "культурное опьянение с невероятными последствиями". До Европы (и даже, как оказалось, Китая) нам далеко. В нашей местности принято покупать вино не более 5$ и считать, что это заебись богемно. На самом деле, да. Потребление вина якобы может считаться чем-то, что может оправдать все ваши пьяные поступки, но на деле это жидкость, разлитая под Суходольском, но вызывающая у вас чувство опьянённой полноценности. Так вот. Данный напиток пьётся в основном бабами, которые чётко понимают, что они хотят от жизни, но с первым же глотком готовы изменить своё мнение. То есть, если они окажутся внезапно в Лас-Вегасе замужем за чёрным, не нужно искать каких-то там объяснений. Вино из-под Суходольска говорит само за себя. Если же вы — мужчина, то будьте готовы к тому, что с вами произойдёт та же херня. Разве что вы окажетесь женаты на бабе из вашей страны, только будучи на каком-то фестивале. Главная особенность вина в том (даже если оно дорогое), оно вставляет в первую очередь мужиков. То есть, бабы, пейте и совращайте. Аминь.
4. Хотелось бы поговорить о такой вещи как портвейн. Казалось бы, можно было портвейну отдать должное место там, где и вино. Но понимающие люди не согласятся. Портвейн — это история любой пьянки. То есть, если ты заявил о себе, как о человеке, идущем против системы и т.п. подростковых противоречий и несогласия, то портвейн играет важную роль в твоей жизни. Во-первых, это дёшево. Во-вторых, это круто. В-третьих, ты не помнишь, насколько это дёшево и круто. Портвейн готов сделать тебя рок-звездой. Ты будешь петь на площади под гитару, что "мама — анархия, папа — стакан портвейна". Ты будешь блевать в кусты, а потом снова пить портвейн. Ты будешь ссать прямиком за местным ДК. Но портвейн сделает тебя всесильным. Тебе станет неважно, что думают другие. Главное — что думаешь ты сам. Есть вероятность, что тебе похер будет на тёлок рядом с тобой. Да и какая нахер разница, когда ты готов здесь и сейчас поднять протест против королевы (и неважно, что ты живёшь в стране с парламентско-президентским правлением). Портвейн придаст тебе сил, а на утро ты просто посмеёшься, что рядом с тобой какая-то херка или эмочка (о коих и мир уже забыл). В общем, такое.5. Вермут. Казалось бы, что может такого особенного в данном виде напитка? Не спорю, в основном это оптимальная жидкость для коктейлей. Но есть и некоторая важная особенность. Представьте себе обычный вечер среды, например. Вроде, как и выпить хочется, но и болеть утром — не вариант. Тут-то вы и вспоминаете, что можно выпить бутылочку сего чудо-эликсира, а на следующий день чувствовать себя так, будто на ночь молока навернули. Но не всё так просто. Довольно часто вермут становится логическим продолжением уже начавшегося алкогольного вечера. Вот ты такой выпил одну бутылку вина, там пошла и вторая, но, сука, та часть мозга, которая способна хоть как-то отвечать за то, что ты — человек, понимает, что вечер заканчивать ещё нельзя. Каким-то магическим образом на столе уже стоит та самая бутылка того самого вермута/мартини, и ты безо всяких стеснений/закуски/разбавки продолжаешь умеренными дозами (стакана так 2-3 за раз) свой вечер. И вот тут начинается самое интересное: если первый глоток ещё можно запомнить, то все остальные оканчиваются тотальным блэк аутом на утро. Конечно, хорошо, если с вами пил кто-то ещё и этот человек может рассказать о последствиях прошлого вечера. Но если так вышло, и Вы нажрались сами, считайте, что Ваш вечер закончился возле полки с алкоголем в супермаркете.
5. Водка. Как уже упоминалось в первой части — чудо-напиток. Последствия практически минимальны. НО. Если вы употребляете в разумных количествах. Несмотря на то, что напиток доступен практически каждому и, в отличие от вина, отличается качеством, можно натолкнуться на множество проблем. На самом деле во время потребления данные проблемы вы почти не замечаете. Они проявляются только на утро. Хотя какая разница, когда вам охуенно? Это да, но я считаю, что всё-таки стоит знать, что стоит за этим коварным напитком. Мало того, что вы можете ебать всё, что движется, вы же можете даже революцию поднять! Да какая, на хер, разница, что там думают наши политики? Главное, что мы знаем, как нам поступить. Президент — говно. Всё плохо. Но с водкой любые проблемы становятся неважными и ненужными. С водкой можно простоять в подъезде, обсуждая тех уродов, которые написали неправильно Iron Maiden на стене вашего подъезда. Можно взять баян и сыграть песню Круга, сидя на лавочке во дворе. Соседи ничего не скажут. Они украдкой затянут строчку-другую, как купола душу радуют. Водка конектен пипл. Итс э фэкт. Не удивляйтесь, если вы начнёте рассказывать своему собутыльнику, как вы его любите, что у вас наболело, что вы можете всех научить курить через водный и так далее. Водка творит чудеса. Просто есть вероятность того, что утром придётся выпить немало аспирина и не помнить того, как вы зубной пастой измазали перила съёмного дома.
6. ИЛИТА. То бишь элитные напитки.
В данном случае вам можно посочувствовать. Почему не позавидовать? Да потому, что если с вами рядом какая-то пафосная хуйня, то вам придётся стать такой же хуйнёй. А всё потому, что эта самая хуйня начнёт рассказывать, насколько изыскан Jack Deniels или любая другая херня, стоимостью выше 50$. Вас спасёт только желание выжрать хоть что-то градусное, причём неважно, сколько оно стоит (тем более, если не вы платите: евреи такие евреи). Ясен хуй, что вы будете это пить, но просто запаситесь сразу же разочарованием. Как бы там ни было, но ИЛИТНЫЙ алкоголь мало чем отличается от обычной бодяги (сейчас, конечно же, многие начнут возникать, что это херь, но мне как-то похуй). Просто вы начнёте разбавлять тот же виски колой, а ром попытаетесь разбавить хотя бы обычно водой (знаете, водка из-под крана — не самый худший вариант). Для девочек всегда стоит и прохлаждается мартини. Самое смешное, что данная херня, разбавленная каким-нибудь соком, может открыть для любого парня дорогу в небытие. Если короче, то тёлки любят такую шнягу и готовы расставить ноги после бокала-пятого. Но держитесь подальше от крепких барышень, ибо таких придётся ещё водкой шлифовать. На самом деле, если вы — стойкий мачо, то это даже на руку: и проблемы обсудите, и потрахаетесь. А чё скрывать-то?
7. Шампанское. Не очень хотелось бы останавливаться на нём, но это необходимо. А всё потому, что это любимый напиток женской половины человечества. В отличие от вина, шампунь может дать нестойкой барышне сразу в голову. Чудесные пузырики творят невероятное. Это значит, что если вам просто надо как-то избавиться от плотских желаний, шампанское — лучшее лекарство. Конечно, барышня попытается с вами пофлиртовать, но на деле это будет что-то сродни улыбки обезьяны, увидевшей банан. Она будет пытаться воспринимать речь своего партнёра, но всё, что её будет волновать — это банан.
В защиту девушек скажу, что парни не менее поддаются чарам шампуня. Да, против гопника вам никак не пойти с вашим-то бокалом шампанского, но бутылка сделает своё дело. Как бы там ни было, но шампанское — это уникальное средство склонить сердце вашей дамы на мягкое ложе. Ну или хотя бы хер вашего мужчины на стенку какого-нить захудалого общественного туалета.
8. Нельзя, конечно, не упомянуть о коньяке. Несмотря на то, что его можно отнести к ИЛИТНЫМ напиткам, он имеет свои свойства при опьянении. Суть данного напитка, что он действует медленно, но внезапно. Это значит, что вы можете спокойно смаковать вкус дешёвого коньяка и рассказывать, насколько он охуенен, но в последний момент словить себя на мысли, что всё очень плохо. Неважно, баба вы или мужик, но действовать коньяк будет на вас почти одинаково. Почти — это значит, что вы будете блевать либо с балкона, либо в унитаз. Ну, как повезёт. Да, коньяк вроде как считается хорошим алкогольным напитком (даже его дешёвые варианты), но при передозе вам грозит нечто неприятное. Хорошо бы, если рядом с вами окажется кто-то, кто поможет вам, но если вы будете сами, то готовьтесь к тому, что придётся обблевать всё вокруг. Коньяк — это идеальный напиток для принятия алкоголя в компании, но в случае слабого желудка, — это идеальный вариант выблевать свой завтрак. Лимон, лам и т.п. кислая херня может вообще не сыграть роли, если в вашем организме коньяка окажется больше, чем крови и воды. Можете не париться. Проспавшись, станет легче, несмотря на значительный блэк аут. Зато друзья будут помнить, как вы чудили. И это прекрасно.
Алкоголь творит чудеса, товарищи. И если вы не верите в это, то пропустите стопку/бокал/хайбол/кружку чего-то с градусом. Алкоголь делает нас уязвимыми, но вместе с тем и смелее. Почему бы ему и не присутствовать в нашей жизни? Ведь с ним жить намного веселее!
Всем cheers, посоны ;-)
P.S. Употребление спиртных напитков может навредить вашему здоровью. Можно прожить всю жизнь без алкоголя, но...зачем? :D
