В последнее время я всё чаще ловлю себя на мысли, что мне просто незачем жить. Нет, не подумайте, что я помышляю о суициде и так далее. Может, это неправильно подобранное слово, но другого я пока найти не могу. Да, я знаю, что многие живут однообразно. В принципе, это считается нормальным. Но я, блядь, не знаю, как вам это удаётся? Как вам удаётся просто жить очередной серией очередного сериала и не думать, что с вами что-то не так? Я не представляю, как вы легко воспринимаете всё то, что происходит вокруг. А ведь вокруг ничего не происходит.
Проходит время, и ты уже не радуешься тем вещам, которые были для тебя раньше всем. Помню времена, когда мне хватало просто купить немного алкоголя и наслаждаться им в одиночестве. Помню те дни, когда я страдала от неразделённой якобы любви (ведь все мы знаем, что её не существует), но чувствовала себя живой. Несмотря на все те слёзы или избитые в кровь пальцы, всё равно было ощущение принадлежности к жизни, а не существованию. Помню, когда я вступала в дискуссии и отстаивала свою точку зрения. Помню, когда получала удовольствие от того, что я урод.
Помню. Блядь, да в кого же я превратилась, что теперь главным определением моей якобы жизни (я не думаю, что сейчас она у меня есть) является слово "помню"? Скрюченная старуха, ругающая саму себя за то, что такая идиотка. Мне тяжело выйти в люди, мне тяжело встретиться с друзьями, мне тяжело терпеть людей, окружающих меня. Мне всё до такой степени тяжело, что я просто к этому привыкла. Жить прошлым — это прерогатива стариков, которым больше ничего не остаётся. Они понимают, что слишком стары для того, чтобы что-то делать со своей жизнью. Понимают, что уже всё самое лучшее позади.
Раньше я тешила себя мыслями, что обязательно окажусь в нужное время в нужном месте и стану кем-то. Но на сегодняшний день я стала просто чем-то. Чем-то непонятным и в то же время недостойным внимания. Я потерялась во временном отрезке. Я живу тем, чем жила в прошлом. Ведь тогда всё со мной было по-другому.
Не могу сказать, что я жалею о том, что со мной случилось и в кого я превратилась. Нет, не подумайте. Я просто ненавижу себя за то, в кого превратилась. Наверное, единственное, что ещё может мне поднять настроение — музыка и деньги. Если с первым всё логично, то второе является, скорее, чем-то из области меркантильности и жадности. Не хочу останавливаться на этом, потому что слишком уж щепетильный вопрос.
Алкоголь. Во что он превратился для меня? Раньше я могла с ним горы свернуть, а сейчас всё заканчивается ёбаной кухней и пустым бокалом, который я помою утром. Сейчас даже нет желания пить, нет желания не пить. Вообще ничего нет. У меня ничего нет. Такое ощущение, будто мы с алкоголем просто стали двумя неотъемлемыми частями друг друг. Вроде бы и не можем по-одиночке, но и вместе тоже нет сил быть.
Семья. Всё чаще понимаю, какой же это груз. Ты можешь быть отвязным маргиналом и бухать каждый день, но ты не можешь не поднять трубку, когда звонит мама и рассказывает, как ей было плохо ночью. Ты не можешь не пропустить через себя проблемы своей сестры. Ты просто не имеешь на это права. Я понимаю, что они нуждаются во мне, но и мне они очень нужны. Но как же тяжело, когда вся рациональная ответственность лежит лишь на тебе.
Друзья. Благо, они у меня есть. Я благодарна им за всё то, что они терпят. Когда-то мать мне сказала: "Я не представляю, как тебя могут выносить другие. Это по силам только мне". Я сама не представляю, как друзья делают это. Поэтому я всегда стараюсь помочь им хотя бы словом, если на большее они не рассчитывают. Но в то же время в душе я храню осколки от тех людей, которые были дороги мне, но в один момент просто взяли и превратились лишь в безликие сообщения в социальных сетях. Я устала от тех, кто рядом со мной, я устала от тех, кто далеко от меня. Я устала. И в первую очередь устала от себя.
Сейчас я понимаю, что стою на месте, а двигаться дальше не могу. Во что я превратилась? Я боюсь выходить в люди, я боюсь показаться глупой, я боюсь того, что ждёт меня завтра. Я боюсь. Знаете, ненавидеть всех намного легче, чем любить. Всё чаще я отдаю предпочтение лёгким путям. Пускай лучше меня ненавидят и не понимают, чем я попробую кому-то вылить душу. Мне легче обматерить любое событие, чем просто сказать, что я боюсь или мне больно. Да что там говорить. Я боюсь общаться с людьми, потому что считаю, что мои мысли и проблемы ничто по сравнению с мыслями и проблемами других людей. Да и есть ли они у меня? В последнее время всё чаще понимаю, что обделена этим.
Внутри пусто. Несмотря на алкоголь, на прочитанные книги и статьи, на прослушанную музыку. Я чувствую себя ходячим мертвецом. Вроде бы что-то делаю, но зачем непонятно. Всё то, что раньше для меня было приоритетным, сегодня кажется незначительным и недосягаемым. Возможно, кто-то подумает (а скорее всего так и будет), что я просто лентяй и ничего не хочу делать. Напротив, я пытаюсь. Но синдром второго номера и пустого места как-то с небес опускает меня на землю. Я на знаю, во что превратится моё завтра, но не думаю, что оно избавит меня от пустоты.
Я не прошу, чтобы в моей жизни всё перевернулось всё верх дном (хотя, может, это было бы к лучшему). Я просто не знаю, что мне надо. Да, в голове ещё вырисовываются какие-то цели и желания, но насколько они важны для меня? Каждый раз, когда я это понимаю, то начинаю думать, что во всём этом будет подвох. Всё это снова вызовет страх в душе и голове. Конечно, утром я просто проснусь и выпью таблетки, а потом снова на пары. И так по кругу. Мне надоела эта обыденность, мне надоели все и вся. Но и сделать что-то я уже не в силах.
Всегда найдётся кто-то лучше меня. Всегда найдётся кто-то талантливее и умнее. А я просто останусь стоять на обочине этой жизни в ожидании спасительного автобуса. Но в конечном итоге просто буду сбита насмерть пьяным водителем. Меня бесит, что я пытаюсь найти причины, чтобы что-либо не сделать или куда-то не пойти. Бесит, что приходится молчать о своём идиотизме, потому что свято верю, что ему грош цена. Я настолько ужасного о себе мнения (и это не касается внешности), что мне противно от себя самой. Все эти ваши ярлыки, которыми, так или иначе, каждый норовит обзавестись, тоже противны.
Страх, отвращение, ненависть и усталость — то, на чём строится моя теперешняя жизнь. Есть ли этому предел? Возможно. Но пока я его не вижу. И за это я поднимаю бокал красного вина. У меня всё хорошо.
Blindside — All of us
0 коммент.:
Отправить комментарий