Наступает в жизни период, когда ты себя считаешь грёбаным
дном. Кажется, что всё плохо: работа, личная жизнь, отношения с социумом. Ты
просто понимаешь в один момент, что способен только лежать посреди комнаты,
правой рукой придерживать бутылку с алкоголем, а левой — вытирать слёзы. А
самое страшное, что большего тебе и не надо. И это убивает.
Я шёл по улице. Только несколько фонарей освещали мне путь
впереди. Лил небольшой дождь, дул пронизывающий ветер, отчего мне то и дело
приходилось укутываться в свой чёрный вязаный шарф. Он не помогал, но давал
обманчивое ощущение тепла и комфорта. За спиной висел рюкзак, где то и дело
звенели бутылки с вином, которые ударялись друг о друга.
Вот уже несколько месяцев я не могу отказать себе в таком
сомнительном удовольствии как выпивка. Серьёзно. На данный момент это
единственное, что ещё держит меня на плаву. Кто-то, возможно, скажет, что это
удел неудачника, человека без целей и желания изменить свою жизнь к лучшему. Но
с чего этот кто-то взял, что для меня напиться — это не цель и не лучшее?
Хотя кому я вру. Да, я неудачник. Ничтожество. Дно. Человек
по своей природе слаб. И если Ницше утверждал, что человек — это мост между
животным и сверхчеловеком, то я бы дополнил, что он херовый мост, состоящий из
прогнивших досок, которые проломятся от одного шага.
Так и я — пью и пытаюсь воспринять себя таким, каким я есть.
Отвратительным, слабым, серым телом. Думаете, я не пытался изменить свою жизнь?
Ха, да попробуйте найти другого такого идиота, который бы начинал жизнь с
чистого листа столько раз, сколько это делал я! Уверен, вас ждёт провал.
Дело в том, что просто я смотрю действительности в глаза. А
они у неё пустые. То же самое с самой жизнью. Она бессмысленна и беспощадна к
людям. Грёбаная шлюха, готовая сделать минет первому встречному, который
предложит выпивку. А после этого прикончит его за ближайшим углом, вытащит все
деньги и сожжёт фотографии жены с ребёнком, хранившиеся в кошельке. Вот, что я
называю жизнью.
Я не знаю, как можно смириться с этим, не будучи под
действием алкоголя, каких-то наркотических веществ или любви. Самое смешное,
что все эти вещи созданы только для того, чтобы мы могли хоть чем-то заполнить
нашу пустую жизнь. Мы пытаемся придать её хоть какого-нибудь смысла. Благодаря
этому чувствуем себя живыми.
Но, если честно, у меня это получается с каждым разом всё
хуже. Я чувствую, как меня покидают силы. Порой мне кажется, что я просто труп
и не более того. С другой стороны, мы все становимся такими, как только
начинаем мыслить и воспринимать жизнь во всех её серо-чёрных красках. Мы все
трупы. Абсурдность ситуации лишь в том, что, несмотря на это, мы всё-таки
боимся умереть.
Ладно, чёрт с ней жизнью в общих чертах. Не хочу
философствовать на этот счёт. Да и я уже почти подхожу к своему дому. Судя по
тому, что в соседних квартирах темно, снова отключили грёбаный свет. А, пофиг,
буду пить при свечах. Внесём разнообразие в мои алкогольные вечера, как
говорится. Надо только ключи найти.
Я уже представляю, как откупорю бутылку, сделаю глоток и погружусь
в состояние саморазрушения. Наверное, единственное, что у меня получается
делать лучше всего.
Всё, я дома. Открыл вино и наслаждаюсь теперь вкусом полной
безысходности. Кстати, предпочитаю не наливать напиток в бокал. Когда пьёшь
прямиком из бутылки, больше и лучше «убивает». Нет, вы не подумайте, я не
какой-то там варвар. Я искренне наслаждаюсь алкоголем, а не просто пью, чтобы
забыть вовсе о своём ничтожестве. Хотя, конечно, не без этого.
Каждое утро я задаю себе один и тот же вопрос: зачем мне
просыпаться? Если так посудить, то мы все открываем глаза лишь для того, чтобы
пойти на нелюбимую работу, встретиться с отвратительными тебе людьми, поесть,
опорожниться и лечь снова спать. И так каждый грёбаный день. Уныло, серо и
обыденно.
А вообще, знаете, были в моей жизни и светлые моменты.
Например, когда признавали мои заслуги. Когда ты рождаешься полным
ничтожеством, умеющим только удачно складывать буквы в слова, а слова в
предложения, то довольно приятно услышать, что твои умения что-то да значат. Но
потом в один прекрасный момент тебя скинут с вышки. Ты окажешься на дне, где
одно спасение — алкоголь.
Спустя определенное время ты поймаешь себя на мысли, что
было бы неплохо вынести все эти бутылки, накопленные за столь длительное время
распития спиртных напитков. Кое-как поправив волосы, натягиваешь свой серый
плащ поверх толстовки, хватаешь большой пакет, в котором не будет видно мусора,
смотришь в глазок, чтобы ни в коем случае не встретиться с соседями, и выходишь
на улицу.
После очередной такой прогулки тебе на голову внезапно
падает другая покалеченная душа. Вы не подумайте, что я сейчас о каком-то
пьяном бомже, который роется в мусорных баках. Вся эта история с бутылками,
выходом из квартиры и т.д. всего лишь банальное описание серости и
безысходности человеческого существования. Просто иногда всё это может быть
разбавлено лучом света, проявившимся в твоём унылом королевстве.
И вот с этой самой душой ты начинаешь делить свой алкоголь,
слёзы и смех, сокровенные мысли, пошлые желания. Тут ты понимаешь, что жить
стоит хотя бы ради этого, ведь почему-то все эти простые до боли в заднице вещи
действительно придают тебе сил. Ты готов шеи свернуть всем остальным, только бы
эту самую душу никто не смог больше покалечить. Причём даже начинаешь душить
себя, чтобы она была довольна.
Самое страшное во всём этом то, что ты начинаешь привыкать.
Так, нужно сделать глоток, а то уже чувствую, как ком в горле образуется от
этих грёбаных мыслей. Где моё вино? Чёрт, опрокинул бутылку на пол. Хорошо, что
чуть-чуть вылилось. Всё, выпил, теперь можно дальше мучить свой мозг.
Так вот. Самое страшное, что к покалеченным душам начинаешь
привыкать. Это что-то вроде алкогольной или наркотической зависимости. Меняется
твоё настроение, когда души нет рядом, чувствуешь себя лучше, когда она просто
произнесёт твоё имя. Но потом вдруг ты приходишь домой, а на столе записка:
«Прости, но ты — ничтожество».
Всё, что тебе остаётся, — упасть на пол и рвать волосы на
голове. Да с чего ты вообще мог взять, что кому-то можешь быть нужным? Это то
же самое, что твои умения или знания, которые тоже, по сути, никому не нужны. И
здесь, и там тобою только пользуются. Не более того.
Ты начинаешь ещё больше ненавидеть себя, бежишь за очередной
порцией спиртного, чтобы просто забыться. И тут навстречу идёт та самая
покалеченная душа. Тёмные пустые улицы, где-то вдалеке воет сирена. Она увидела
тебя и замерла. Ты, сжав кулаки, еле сдерживая обиду и злость, хватаешь в руки
булыжник и начинаешь до крови избивать эту суку. Как только она перестаёт
дышать, тащишь её в квартиру.
Она лежит рядом со мной. Мёртвая и холодная. Вся в крови,
такая беззащитная. Я люблю смотреть на неё при тёплом свете свечи. Жаль, что
душа не может взять у меня бутылку, немного пригубить и сказать, что я — это её
спасение. Хотя, конечно, я никогда не верил ей. Просто потому, что считаю себя
не тем человеком, которому можно такое говорить. Я слишком себя ненавижу, чтобы
поверить в то, что могу быть счастливым.
По-моему, у меня заканчивается алкоголь. Надо пойти
откупорить вторую бутылку. Знаете, за самобичеванием не замечаешь, как быстро
испаряется спиртное. И ещё. Я сегодня решил навсегда покончить со своими
страданиями. Мне надоело. Знаете, когда ты думаешь, что находишься на самом
дне, что действительно всё плохо, то снизу обязательно кто-то, но постучит. За
последнее время я ни разу не услышал хоть какого-то звука. Видимо, это намёк.
Когда я тащил мёртвую суку домой, понимал, что это было
последней каплей. Понимаете, я любил её, наверное. Ну, если ещё можно в этом
мире верить в истинность этого понятия. А она вот так просто ушла. И вот я её
увидел. Я просто хотел, чтобы мы были вместе. Она сама виновата, но и я не могу
оставаться безнаказанным. Пойду вслед за ней.
У меня осталось ещё полбутылки. И пару часов жизни. Я лежу
сейчас рядом с трупом человека. Мне хочется её крепко обнять, но нужно включить
конфорки и выпить снотворное. Бытовым газом удушить себя тяжело, мне нужно
пролежать в квартире не менее двенадцати часов. Но если не закинуться алкоголем
и таблетками, то я просто не выдержу удушья. Надо закрыть все окна, чтобы газ
полностью вытеснил воздух из квартиры.
Ещё глоток — я и приступаю к делу. Вроде бы балкон закрыт
плотно, окна тоже. Можно и включить газ. Так, теперь снотворное в вино. Готово.
Мой взгляд остановился на трупе девушки. Я лягу рядом с ней, а когда буду
засыпать, то обниму её. Но, если честно, мне очень хочется её. Такая
беззащитная, красивая. Мне кажется, что смерть ей к лицу.
Надо раздеть её. Без одежды она будет ещё красивее. Да, я
так и думал. Всё, не могу себя сдерживать. Я начал снимать с себя одежду, потом
лёг на неё. Она была очень холодна, но меня это не испугало. Напротив, захотел
её ещё больше. Ах, чёрт. Когда входишь в мёртвое тело, ощущения совершенно
другие. Мне немного не хватает её дыхания, но я почти чувствую себя счастливым.
С каждым движением я понимаю, что она не заслуживает этого. Я ненавижу себя за
то, что делаю сейчас. Насколько же я жалок.
Мне хватило буквально пяти минут, чтобы кончить. Теперь
можно было сделать то, что я решил. Вина осталось немного. Запью сейчас
таблетки, обниму мою прекрасную мёртвую принцессу и буду ждать конца. Смерть —
это не больно. Просто в один момент ты понимаешь, что иначе нельзя. Смерть —
это спасение для таких ущербных людей как я. Так будет лучше для меня, лучше
для этого мира. Теперь я по-настоящему счастлив.
