Ненавижу

На протяжении всей своей жизни человек совершает множество ошибок, за которые он может себя корить до поры до времени или по истечении определённого времени забыть. Но, к сожалению, человеку также свойственно ненавидеть сделанные ошибки, а как следствие — ненавидеть себя.
Я вот ненавижу себя. Да, всю и полностью. Довольно значительный отрезок своего существования я посвятила своему становлению. Определённые принципы, взгляды на вещи, мнение по какому-либо вопросу, — всё это было выгравировано мною с такою тщательностью, как бы обрабатывал очередной бриллиантовый камешек ювелир. Я точно поставила себе цели, чего я хочу добиться и что хочу сделать, чётко запрограммировала свой мозг, что неприемлемо быть такой как все, нашла себе учителя, трактаты которого вселяли надежду в моё сердце, а отдельные фразы чётко внедрялись в моё сознание, что стали за правила. Все эти метаморфозы происходили со мной под действием каких-либо жизненных столкновений или неурядиц. Ведь как известно, что не убивает нас, то делает сильнее. Мне было больно, я падала и поднималась вновь с каждым разом доказывая всем, а в первую очередь самой себе, что я не дешёвка, не посредственность, не тварь дрожащая, что я чего-то стою. В итоге, да, некоторые мною гордились, кто-то восхищался, а кто-то завидовал. Не без этого. Многие знали о тех средствах и методах, которыми я себя взращивала, которыми делала себя морально выше остальных. Но всё это была лишь оболочка.
Внутри меня с каждой пропастью, с каждым ранением дрожала мелкая тварь, что так глубоко скрывается мною до сих пор. Эта тварь слаба, уныла, гнусна. Ей не место среди сильных. Она разрывается на части и заливается слезами, когда её цепляют, когда слишком близко подбираются к оболочке и пытаются её изнасиловать, сорвать, чтобы тварь уже не скрывалась. А как остро она реагирует на колкости и упрёки на счёт интеллекта. После острых, как лезвие, слов о разуме она с большей силой бьёт своими жалкими маленькими ручонками по стенкам нутра, писклявым голосом кричит, что её недооценивают, начинает калечить саму себя. Ей больно. От неё отламывается очередной кусочек, который исчезает буквально сразу же. А что при этом происходит снаружи, с оболочкой? Красные опухшие глаза, огромные чёрные круги под ними, синяки на ногах и теле. Самоистязание в чистом виде.
Всё это происходило всегда. Просто до последнего момента тварь ещё держалась, но её ничтожная сущность победила, и она стала разлагаться, как грязная падаль от обилия опарышей. С каждым новым днём она становится слабее, чем была изначально. Её уже невозможно вернуть к жизни. Это живой мертвец, который хватается за остатки воздуха, что ещё пока держит её на плаву.
Я ненавижу эту тварь внутри себя, но и не могу сделать так, чтобы она исчезла. По-моему, я предаю все те идеалы, которые являются для меня первоосновой. Мне тяжело, мне плохо. Я — Ничто. И чем чаще я об этом вспоминаю, тем меньше я уже могу что-либо сделать с этим. А я просто не вижу смысла, наверное. Мне ничего больше не остаётся, как просто ненавидеть себя дальше. Ведь как сказал Учитель: "Самым опасным врагом, которого ты можешь встретить, будешь всегда ты сам".