Болезнь — это маленькая смерть

  Знаете, как только я заболеваю, так сразу начинаю думать о смерти. Она-то всегда рядом. Её зловонное дыхание чувствуется повсюду. Иногда просто хочется заткнуть нос, чтобы лишний раз не ощущать ужасающий запах. Включаешь новости — на тебя тут лежит неприятный запашок, выходишь на улицу — от каждого прохожего веет "приятным" ароматом, заходишь в Интернет — так там уже давно опарыши всех сожрали. В общем, кем бы ни была смерть, но она там же, где и мы.
 Болею я часто, но чем-то таким мелким и неприятным, что даже и говорить о таком стыдно. Суть в том, что с каждой простудой я просто падаю с ног и не могу терпеть всего того, что со мной происходит. Казалось бы, люди с простудой на сцене выступают и мир спасают, а я уже умираю. Смешно. На самом деле я боюсь. Боюсь, что сейчас я сопли вытираю, чихаю, а завтра мой прах уже развеют над пыльным городом. Когда ты не можешь вытерпеть такого банального болезненного состояния и при первом же случае жрёшь антибиотики, то что уже говорить о смертном одре? Мне же даже завещать нечего.
 Я думаю, что смерть — это простуда, помноженная на сто. Когда тело просто будет биться в конвульсиях, извергать отвратительные на ощупь жидкости, требовать ухода и сочувствия. Мне так страшно представить, что я умру, хотя какой-то частью своего ещё не усохшего мозга понимаю, что с жизнью стоит распрощаться ещё до тридцати. Я могу идти по улице, увидеть грузовик с трубами и представить, как он врезается в столб, находящийся рядом со мной. Трубы выпадут из него и раздавят меня как обычное насекомое. Или же мне стоит посмотреть вниз, стоя на балконе пятиэтажной квартиры, и увидеть, как кто-то толкает меня, и я падаю прямиком на асфальт. Прохожие закрывают ладонями глаза, потому что смотреть на кровавую лепёшку — это неприятное зрелище. А ещё, моё любимое, идти в тёмное время суток по криминогенному кварталу, где в подворотне на меня нападёт человек с неустойчивой психикой. Конечно же, он сначала меня изнасилует, а потом вырвет печень и почки, которые (я не совсем уже уверена) можно продать за кругленькую сумму. Или наоборот. Там уже на его собственный эстетический вкус. Не мне решать. В общем, сценариев смерти более чем достаточно.
 И всё это рисует моё воображение, когда я довольно в здравом уме. То, что происходит  со мной во время болезни, не поддаётся нормальному пониманию. Конечно же, страх смерти и порождает подобные мысли, а во время болезни они активизируются с большей силой. Если честно, то иногда я думаю, что увидев себя со стороны во время болезни, точно бы убила. Смотреть на страдающее лицо, пытаться хоть как-то облегчить страдания, тратить деньги на таблетки и уколы. Зачем? Нет, не подумайте. Конечно, я благодарна всему тому, что помогает людям встать на ноги. Это действительно достижение наших дней. Но в моём понимании неспособность перенести адекватно болезнь, от которой, в принципе, умереть довольно сложно — это не самый лучший показатель внутреннего стержня.
 С другой стороны, я думаю, что во время болезни мне просто позволяется наконец-то полноправно пострадать. Ведь в жизни я редко себе позволяю подобное. Знаете, все эти слёзы, разочарования и так далее. В общем, я это всё приглушаю. Иногда я думаю, что просто такие ситуации накапливаются во мне, а потом выстреливают простудой. Но в этом случае я понимаю, что в один прекрасный момент мой организм накопит достаточное количество приглушённых эмоций и победно выстрелит уже не зловонным дыханием смерти, а её непосредственным прикосновением.
 Как бы там ни было, но несмотря не весь мой страх смерти и какого-то странного поклонения ей, я вспоминаю Ницше. В его "Заратустре" есть отрывок, где говорится о болезни и выздоровлении. Да, болезнь считается слабостью, но выздоровление — это то, что заставляет восхищаться. Ведь как только ты начинаешь приходить в себя и понимаешь, что скоро вернёшься к своему обычному состоянию, тогда и ощущаешь себя сильнее. Да и во время болезни ты говоришь со своей душой. Получается, если ты выздоравливаешь, значит, душа твоя на самом деле сильнее, чем тебе кажется.Значит, ты имеешь право в здравом уме представлять свою смерть и думать, что суждено тебе прожить не так уж и много. Или, может, я слишком часто думаю о смерти, что благодаря частым порывам простуды и выздоровлению это даёт мне осознать свою неправоту? Сколько бы вопросов не последовало, но пока ещё у меня есть возможность жить, сдерживать эмоции, бояться, представлять, болеть и выздоравливать.